Что ни говорите, а лично я за последнюю неделю испытывал двоякие чувства: не успел разобраться в одной своей теории, как дорогу перекрыла другая. Вернее, не дорогу, а кислород! А как все красиво начиналось: едешь утром в метро, наблюдаешь за людьми, радуешься, что твоя коллекция запахов из «Теории о человеческих запахах в зависимости от здравого смысла индивидов» каждый день пополняется новыми ассоциациями и вдруг запах перестал быть индивидуальным - все надели маски! То-то было раньше - поворачиваешь утром в понедельник медленно нос на запах и догадываешься, кто стоит за твоей спиной: мужчина средних лет, полусонного вида, со здоровым румянцем, в ондатровой шапке; пахнущий сеном, самогоном, трактором и борщом или бабушка - божий одуванчик из какого-то прошлого, другого мира, где вместо кислорода нафталин; дородная тетка, которая, кажется, даже глазами излучает запах молочного фрэша (в смысле молока свежевыжатой коровы) или участница первой мировой, воспитанница института благородных девиц с ровной осанкой, как и сто лет назад, и леденящим запахом морга и хлороформа. Все в один момент смешалось ибо люди (индивиды) надели маски. Нет, запах – он не исчез, но он утратил индивидуальность. Теперь он отчасти маской фильтруется, отчасти приобретает некую универсальность или, наоборот, становится обособленным от массы, но уже не натуральным. Теперь основной запах отдельного индивида больше приобрел окрас не верхних его дыхательных путей, спрятанных под маской, а нижних отверстий, смешиваясь с остальными на пути к органу обоняния исследователя, чем привел последнего в полное замешательство. Теорию запахов пришлось на время отложить, но зато автор открыл для себя множество достоинств, которые предоставляет человечеству «Теория лица в маске».
Вы представляете, теперь же мужчины могут не боятся схлопотать по физиономии за комплимент: «Девушка, какие у вас классные ножки!». Не на маску же им в первую очередь обращать внимание. Или наоборот: «Девушка, хоть у вас и кривые ноги, но какая Вы красивая в маске!», «Гюльчатай, открой личико»!. Маска самим же девушкам позволяет теперь даже некую экономию времени и финансов: можно реже использовать макияж. Мужчинам по этой же причине не обязательно бриться ежедневно, можно же прикрыться маской. Лысые начнут быстрее умываться из-за уменьшения площади, а волосатым достаточно будет просто расчесаться.
Интересно, а надолго ли хватить женщин ходить с сумочкой а-ля Луи Виттон и с ватно-марлевой повязкой на лице? Даешь новые направления! Например: «Мода и маска»: подбери туфли под маску, или: маску под сумочку, или: купите сумку и маску – туфли за полцены! Согласитесь, что девушка на пляже в красивом купальнике просто обязана иметь маску в цвет и в тон. Новинка сезона - маска с крылышками: теперь под защитой даже уши.
Конечно, идея нова, культура ношения маски будет развиваться, но уже сейчас на улицах очень заметно, что люди маску используют как аксессуар или даже как дань необходимости, а не как средство защиты. Иначе как объяснить то, что водитель маршрутки при посадке и высадке пассажиров одной рукой придерживает маску, другой берет плату и отсчитывает сдачу, потом руки поменял, если неудобно, а после заполнения маршрутки маску в сторону отложил и поооееехал, довольный. Или на остановке две подружки встретились (вчера наблюдал) - маски приопустили: привет-привет, цем-цем – маски приподняли.
Теперь женщины не всегда должны выдумывать себе головную боль:
Любимой вечером я сети стал плести,
Чтобы отведать поцелуя ласки.
-Кого ты здесь пытался развести?!
Не видишь, что ли, – дорогая в маске!
Появятся маски с ароматизаторами: клубничная, лимонная, морская свежесть, черный кофе. Специально для мужчин: запах рюмки и жвачки. Для желающих похудеть маски с запахом … Нет, маски с запахом жареных окорочков – это для желающих поправиться, чтобы аппетит раздражали постоянно. Желающим похудеть не повезло - им придется привыкать к запаху тухлых яиц.
Бизнесменам словосочетание «маски-шоу» теперь действительно будет напоминать шоу.
И все бы ничего, если бы все это было по желанию и в удовольствие, а не напоминало стадо баранов, которым пастухи придумали болезнь от зловония, чтобы не утруждать себя лишний раз напрягаться ради этого стада. Всего-то надо напугать, чтобы не разбежались, откормить, а потом зарезать. Или муравейник, где муравейная Премьер-министерша, восседая на троне в маске со стразами от Сваровски и косой на голове, отдает короткие команды «обмаскированным» муравьям, а те дружно меняют направление своего движения, но слажено и в ногу.
Мне кажется, что в ногу ходить нас уже пытаются научить.
Будьте здоровы и дышите в удовольствие!
|