Форум ОХОТА и РЫБАЛКА

Все об ОХОТЕ и РЫБАЛКЕ
Текущее время: Ср сен 20, 2017 6:15 pm



Часовой пояс: UTC + 2 часа






Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 344 ]  На страницу Пред.  1 ... 19, 20, 21, 22, 23
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот и не только...
СообщениеДобавлено: Вт апр 05, 2016 12:49 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт мар 11, 2016 12:32 pm
Сообщения: 11
Откуда: Москва
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот и не только...
СообщениеДобавлено: Вт апр 05, 2016 12:49 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт мар 11, 2016 12:32 pm
Сообщения: 11
Откуда: Москва
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот и не только...
СообщениеДобавлено: Вт апр 05, 2016 12:49 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт мар 11, 2016 12:32 pm
Сообщения: 11
Откуда: Москва
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась?
- Меня аист принес.
- А мама?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот и не только...
СообщениеДобавлено: Вт апр 05, 2016 12:50 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт мар 11, 2016 12:32 pm
Сообщения: 11
Откуда: Москва
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот и не только...
СообщениеДобавлено: Вт апр 05, 2016 12:50 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт мар 11, 2016 12:32 pm
Сообщения: 11
Откуда: Москва
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот и не только...
СообщениеДобавлено: Чт май 05, 2016 11:03 am 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср май 04, 2016 10:22 pm
Сообщения: 4
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот и не только...
СообщениеДобавлено: Пн июл 25, 2016 10:59 pm 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 17, 2005 1:34 am
Сообщения: 572
Изображения: 13
Откуда: Киев...
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа… ууу… гггг…

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, Вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричал:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что, *плита* так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по член*. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.

Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж@пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на член* в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же, сука, пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку - в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окра

_________________
После каждого выстрела загляни в СТВОЛЫ...Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот и не только...
СообщениеДобавлено: Вт июл 26, 2016 8:33 pm 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн июл 14, 2014 6:12 pm
Сообщения: 782
Откуда: Днепропетровск


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот и не только...
СообщениеДобавлено: Ср июл 27, 2016 11:17 am 
Не в сети
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт янв 13, 2006 4:00 pm
Сообщения: 3340
Откуда: г.Киев
на Турцию больше похоже чем на Китай

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот и не только...
СообщениеДобавлено: Ср июл 27, 2016 6:50 pm 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн июл 14, 2014 6:12 pm
Сообщения: 782
Откуда: Днепропетровск
Цитата:
Гомосексуалы рекламируют в Германии водку из Беларуси
Белорусскую экспортную водку "Партизан" в Германии рекламируют гомосексуалы-русофобы. На плакатах алкогольного бренда бородатые мужчины целуются на Красной площади, а производитель уточняет: "Мы - не русский стандарт".

Изображение
http://by24.org/2016/07/25/belarusian_l ... n_germany/


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот и не только...
СообщениеДобавлено: Ср авг 03, 2016 1:35 pm 
Не в сети
Следопыт
Следопыт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт мар 01, 2007 4:33 pm
Сообщения: 29605
Изображения: 2
Откуда: г.Киев Клуб "Охота и Рыбалка"

_________________
С уважением, Фрай.
-----------------------------------------------

Хочешь изменить мир - начни с себя.

"Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека"
Л.Толстой


Вернуться к началу
 Профиль Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот и не только...
СообщениеДобавлено: Ср авг 10, 2016 1:01 pm 
Не в сети
Новичок
Новичок

Зарегистрирован: Пн ноя 25, 2013 8:47 am
Сообщения: 423
Собрались органы человека. обсудить пенсионный вопрос. Председатель спрашивает: "Кому уже положена пенсия?"
Легкие - мы работаем с самого рождения и нам уже пора на пенсию.
Сердце - я тоже работаю с самого рождения, да ещё разные стрессы, перегрузки - пора на пенсию.
Голос из зала-дайте мне пенсию
Председатель - кто там просит пенсию, встаньте.
"Голос" - если бы я мог встать, то не просил бы пенсию.

Коллеги, перепел есть в полях?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот и не только...
СообщениеДобавлено: Пт янв 20, 2017 3:50 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт мар 11, 2016 12:32 pm
Сообщения: 11
Откуда: Москва
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот и не только...
СообщениеДобавлено: Пн мар 13, 2017 2:12 pm 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 19, 2010 10:13 am
Сообщения: 807
Откуда: г.Одесса-Саврань

_________________
Hunting Dog Épagneul Breton-"Jekky",Hunting Dog Épagneul Breton-"DISS DON FIELD SPIRIT" (Дух полей),
"Simson, Suhl", ARMSAN A612W Boar Combo


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 344 ]  На страницу Пред.  1 ... 19, 20, 21, 22, 23

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  



Ознакомьтесь с правилами нашего форума!


Все права на материалы, размещенные на форуме, охраняются в соответствии с законодательством Украины.
Полная или частичная перепечатка материалов допускается только с письменного разрешения администрации сайта.
Связаться с администрацией можно по адресу:
mail@ohota-ribalka.com.ua
Rambler's Top100 Rated by MyTOP HUNFI TOP100 пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ-
пїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ (пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ), пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ (пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ)
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ VVV.RU .::пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅЛ‹ :: Top 100 ::.
Locations of visitors to this page

МассажКредит онлайн на картуКредит наличными
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB