Форум ОХОТА и РЫБАЛКА

Все об ОХОТЕ и РЫБАЛКЕ
Текущее время: Пт мар 29, 2024 1:52 am



Часовой пояс: UTC + 2 часа






Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 359 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 24  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдот и не только...
СообщениеДобавлено: Сб сен 24, 2005 9:45 am 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 17, 2005 1:34 am
Сообщения: 572
Изображения: 13
Откуда: Киев...
Разгар лета - июль,жара под 30.Автостанция города Мухосранск:бабки,трактористы,алкаши,деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается и со скоростью 35км/ч направляется в деревню Зябликово,до которой 2 часа езды таким макаром.Через час по автобусу , и без того наполненному всеми возможными "ароматами" раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров.Возмущенный рев:"Имейте совесть,граждане!Итак дышать нечем!" Мужики, кто повыше протиснулись к маленькому люку,запотевшие окошки не открываются.Только стихло возмущене - вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети - в рев, матеря - в вой, бабки - в стон и за сердце хватаются, мужики - в матюгальники : "Да что ж за бл.., какой пид..., убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!"Кое-как угомонились - ситуация повторяется.Тут не выдержал сам шеф:со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все,сука,найдем пердуна?!
Хор:
-Дааа!!!
Водила:
-Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
-Убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса и построиться в одну шеренгу.Все это,учитывая публику,заняло полчаса.После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе.Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет,водила спросил,нет ли у кого-нибудь веревки.Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса.За это время погода круто меняется:налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь.Веревки ни у кого не оказалось- все упрашивают шофера вернуться в автобус,дети- в рев,матеря-в вой,бабки голосят,мужики матеряться,ураган усиливается.Водила побежал на трассу ловить тачку.Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали,шеф!
Водила:
-Не еб..т:ловим пердуна!Снова ставит всех в одну шеренгу,Приказывает всем взяться за веревку:
-Взялись за веревку?!
Толпа:
-Взялись,взялись,поехали уже быстрее!
Водила:
-Все взялись?!
Народ:
-Ды все,все!Поехали!
Шеф:
-Пердун,а ты тоже взялся?
-Ды взялся,взялся!!! :lol: :lol: :lol:

_________________
После каждого выстрела загляни в СТВОЛЫ...Изображение


Последний раз редактировалось АГАП Вс мар 19, 2006 1:48 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс дек 04, 2005 12:58 pm 
Не в сети
Новичок
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 9:46 am
Сообщения: 414
Изображения: 4
Откуда: Днепропетровск
Парится дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят:
- Дедуля, курнуть хочешь? План очень хороший.
А дед им: - Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького попью. Домой пойду. Хорошо поужинаю-борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.
- Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким угостим.
- Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом с котлетами. Водочки выпью. С женой полежу. А утром на рыбалку. Люблю я это дело.
- Ну ладно, дедуль, не обижай.У пацана день рождения. Покури с нами. Ганджибас хороший...
Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.
Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет. Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается:
- Дедуль, ну ладно, курнул, но зачем в парилке-то гадить?

_________________
Никогда не говори "никогда"!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт дек 16, 2005 5:54 pm 
Не в сети
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 28, 2005 2:44 pm
Сообщения: 6563
Откуда: Днепродзержинск
Содрал на Киевском сайте. Прочтите, не пожалеете.

ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ
(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)

... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн дек 26, 2005 5:27 pm 
Не в сети
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 28, 2005 2:44 pm
Сообщения: 6563
Откуда: Днепродзержинск
Некоторым выбывшим из форума товарищам посвящается... :wink:

Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки "Столичной" емкостью по 1 литру. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки.
Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку. После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову "половина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из-под "Столичной". Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными пометками...

Ну как, угадали?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс янв 01, 2006 2:43 pm 
Не в сети
Новичок
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 9:46 am
Сообщения: 414
Изображения: 4
Откуда: Днепропетровск
Новогодние тосты и советы

С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином! Маму с папой – с новым сыном! Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей - с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых – с новой шапкой! Лысоватых-с новой кепкой! Деда с бабкой – с новой репкой! Зодиака – с новым знаком! Греку в реке-с новым раком! Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов-с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом! Кулинаров – с новым вкусом! Экспортеров - с новым счетом! Бомбардиров с новым голом! Трансвеститов - с новым полом! Космонавтов – с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью! Шахматистов – с новым ходом! Вас - еще раз с Новым годом! Папуасов - с новым Куком! Капитанов - с новым коком! Президентов - с новым сроком! Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой! Птицеловов - с новой птичкой! Мл. сержантов – с новой лычкой! Генералов - с новой ЧАСТЬЮ! Вас еще раз с новым счастьем! Подчиненных – с новым боссом! Программистов - с новым Dosом! Слабовольных – с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой! Пивоваров - с новым суслом! Безработных - с новым местом! Тили - тили – с новым тестом! Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой! Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых - с новой нормой! Завязавших - с новой мерой! Атеистов - с новой верой! Резидентов - с новым кодом! Всех Вас снова с Новым годом! С новой песней! С новым танцем! Разведенных - с новым шансом! Жен любимых - с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с новым КЗОТОМ! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой! Журналистов- с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей – с новым анекдотом, МЧАЩИХ - С НОВЫМ ПОВОРОТОМ! Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех Вас снова с Новым Счастьем!

Новогодние советы

* Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
* Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
* Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* Не плюй под стол. Там тоже гости!
* Лучшая освежающая маска — лицом в винегрет.
* Никогда не заявляйте на вечеринке, что сегодня вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
* Огурец соленый — растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
* Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
* Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
* Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
* Жевательная резинка «Ригли» покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
* Садясь в ванну, вспомни — в какой карман положил мыло.
* Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

_________________
Никогда не говори "никогда"!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт янв 24, 2006 3:43 pm 
Не в сети
Старожил
Старожил

Зарегистрирован: Пн дек 12, 2005 5:06 pm
Сообщения: 2590
Изображения: 4
Откуда: Кременчуг, Украина.
Особенности сухопутного яхтинга

Началось все еще в Киеве. Забирать 9 человек с сумками приехал микроавтобус, в который помещалось 8 человек без сумок. К счастью, наши девушки мгновенно нашли себе попутку до Севастополя. Тем не менее, до конца это проблем не решило. Водитель бусика был действительно классным профессионалом и ехал очень быстро и надежно. Однако у меня появились подозрения, что он мог бы ехать еще быстрее, если бы усовершенствовал свою выхлопную систему. Дело в том, что значительная часть выхлопа направлялась в салон, и это лишало бусик дополнительной реактивной тяги. Но даже это не помешало нам доехать до Балаклавы без жертв.
Из Балаклавы в Синоп добрались хотя и не без проблем, но добрались! Переход заслуживает отдельного описания, но тут ему не место.
Первым увиденным нами в Синопе турком была небритая и в дымину пьяная личность неопределенного возраста, которая тут же провозгласила себя лучшим другом нашего шкипера, сунула ему дозу плана и полезла обниматься. Личность также заявила, что его зовут Орхан, и если кому надо полтонны рыбы, то это запросто, потому что он самый крутой на этом причале рыба-бизнесмен (его термин). На вопрос, как бы эту рыбу поймать, Орхан ответил уклончиво, мол, зачем ее ловить, когда можно у него купить оптом и дешево. Поскольку свои рыба-бизнесменские обязанности Орхан выполнял в течение двух послерассветных часов, когда рыбаки привозили свой улов, оставшуюся часть дня он посвящал в основном пьянству, а также слонялся по причалу, заводил и терял друзей, гонял ребятишек, словом, крутился как мог. Поняв, что покупать у него рыбу мы не собираемся, Орхан временно отошел на задний план и там затаился... А я сел в кокпите курить и думать о том, как бы сегодня покушать, а наутро все же половить турецкую форель.
Прямо на причале стояло какое-то колченогое сооружение, которое Макс охарактеризовал как лучший ресторан в округе. Зайдя туда, мы несколько видоизменили свое представление о ресторанах. Скорее это было похоже на сарай. Правда, к чести хозяев заведения необходимо сказать, что манией величия они не страдали, и над входом было честно выведено "SARAY". Кормили там невкусно, но наши закаленные переходом желудки выдержали. Потом половина ребят пошла в хамам (турецкую баню), вторая половина - пить растворимый кофе по-турецки, а я поплелся обратно на лодку.
Вернувшийся из хамама Макс принес интересные новости - оказывается, хамамщик тоже рыбацюга, знает отличные места в горах и якобы готов нас туда отвезти. Правда, Макс сразу уточнил, что договаривались на пальцах, ибо хамамщик владел только родным языком. Я преисполнился надеждой и засобирался на боковую.
С другой стороны от нашей яхты стоял здоровенный плавучий ресторан. "Во блин, ночка будет", - мысленно почесал я репу. А корабль вдруг взял и уплыл. Правда, сволочь, ближе к полуночи вернулся. Причем с той же музыкой, что и уехал. В Турции вообще везде играла только одна песня - чертова гречанка, победившая на Евровидении. Но все в жизни когда-то заканчивается, закрылся часам к двум и ресторан. И мы наконец уснули.
Наутро я решил раздобыть местной валюты и пошел в банк. Не учтя, правда, что в одиночку с нашей внешностью по турецким городкам ходить не стоит. Материально и физически вы не пострадаете, а вот морально... Я почувствовал себя негром в боевом наряде, сдуру попавшим в глухую сибирскую деревушку. Мало того, что все взгляды местного населения будут прикованы к вам, так еще вы вдобавок будете в момент окружены толпой малолетних хунвэйбинов (в одесском языке есть более подходящий термин "член*"), которые будут до бесконечности задавать вам два вопроса: 1) What is your name? и 2)Where are you from? Как вы на них ответите, не имеет никакого значения, потому что эти, с позволения сказать, дети продолжения все равно не знают. На первый вопрос лучше не отвечать нецензурно, поскольку это будет воспринято как ваше имя (ср. "Пшёлты" из "Кукушки").
Тем не менее, лир я в результате все же добыл. Дело оставалось за малым - поехать на рыбалку, и мы с Максом развели бурную деятельность по этому поводу. Было допрошено с пристрастием несколько турецкоподданных, включая Орхана, и все без исключения хлопали себя ушами по щеками и вопили, что рыбы полно, только зачем ее ловить, когда можно купить у рыбаков. Только у каждого было свое мнение по этому поводу, зачастую диаметрально противоположное предыдущему. Один утверждал, что форель есть в такой-то речке, другой говорил, что там форели нет, но есть карп, третий кричал, что надо ловить в озере... Нашли в результате одного деда, который на вполне сносном английском объяснил, что форели мало и ловить ее вообще нельзя - запрещено. Оставался вариант с хамамщиком. В хамам пошли при полном параде - в камуфляже, с кучей спиннингов наперевес и огромным кульком на всякий случай. На этом настоял Макс, чтобы хамамщику было сложнее отпереться. Хамамщик отперся с легкостью - пощупал и похвалил удилища, сделал кирпичное выражение лица, обвел рукой хамам и на чистом турецком языке сказал:
- Братаны, дык на кого ж я это все оставлю??!!
Словом, повел себя по-хамамски... С тем и ушли.
И тут подвернулся Орхан... Он отошел в сторонку, нашел очередного друга, о чем-то с ним поговорил и категорически предложил нам свои услуги по части организации рыбалки.
- Машина есть, - сказал Орхан, - Хароший машина. Дюль-дюль! Бэнзин ни нада! Газ - дешиво! Знаю озеро! Дыруг сичас сказаль. Риба много! Дэньги ни хачу... Поехали!
Кроме того, что он был здорово поддатый, так и его дюль-дюль ("старушка" по турецки) не внушал особого доверия. Это был древний фордовский пикапчик, примерно орхановский ровесник, насквозь ржавый и с кузовом из тех, что у нас называют свиновозками...
- Да мать его так! - в один голос подумали мы с Максом, тем более что на расстоянии метров семи от Орхана запаха уже не чувствовалось. И поехали на рыбалку. И не зря, скажу я вам, это было самое яркое воспоминание из всего турецкого круиза. По крайней мере, у меня.
Выехали мы из Синопа ой как не сразу. Практически возле каждого дома Орхан останавливался, аргументируя это тем, что у него тут "дыруг". Причем останавливался где попало, то посреди дороги, то поперек. То ли он каждому другу хотел похвастаться, что везет в кузове иностранных гостей, то ли надеялся, что нальют, не знаю. Последняя остановка была на заправке. Орхан лихо припарковался в своем лучшем стиле поперек заправки, загородив проезд двум или трем машинам, в том числе полицейской, достал канистру и пошел за бензином (для нашего моторчика). Бензин, кстати, дико дорогой в Турции - 2 доллара литр. Разгул демократии под предводительством республиканской партии продолжается... Но не об этом речь.
Довольно быстро нам стало ясно, что риска в поездке с пьяным Орханом практически никакого нет. Ездит он и сам по себе медленно, да еще и скоростные качества дюль-дюля явно оставляли желать лучшего. Чего не скажешь о проходимости. Асфальт скоро кончился, но дюль-дюль лихо пролезал там, где какой-нибудь мерседетый шестисос быстро потерял бы весь свой лоск вместе с бамперами и ободранным брюхом.
А все-таки удивительное место это черноморское побережье Турции! Прямо-таки Карпаты, спускающиеся к морю! Мягкие, поросшие лесом горы, на которых висят клочья хмурых облаков, с одной стороны, и сверкающее под солнцем море с другой... Стоило отъехать буквально пять километров от Синопа и подняться на каких-нибудь двести метров над уровнем моря и, словно в сказке, вокруг тебя другой мир, совершенно иной климатический пояс. Температура упала градусов на десять, накрапывал небольшой дождичек. Из знойного приморского городка мы за десять минут попали во влажный горный лес, заросший диким виноградом, папоротниками и эпифитами. Не удивлюсь, если там были и белые грибы... Куда там ЮБК с его голыми обрывами и выжженными колючками!
Так вот, едем мы, значит, едем, и тут среди лесов, полей и пересохших рек откуда ни возьмись вырастает изрядных размеров белокаменное строение, архитектуру которого и так ни с чем не спутаешь, но на всякий случай турецкие зодчие вывели на нем огромными буквами "TUVALET". Вокруг - не то, чтобы деревень, но даже отдельных домиков нет. Кусты опять же, где хошь, там тебе и тувалет. Орхану тут же был задан вопрос: на кой? Оказалось, здесь периодически проводят какой-то фестиваль. Имею сильнейшее подозрение, что это фестиваль засранцев, потому что ни каркаса сцены, ни прочих соответствующих фестивалю в обычном понимании сооружений замечено не было. До "тувалета" Орхан дорогу хорошо знал (видимо, был в свое время лауреатом фестиваля), а потом начал путаться, ругаться (в том числе по-русски) и периодически разворачиваться. А разворот в исполнении Орхана - это нечто ужасающее. Просто вернуться на старую траекторию он не может. То ли в детстве фигурным катанием занимался, то ли предшествующее фигурное ковтание сказалось, но он крутил руль с таким усердием, что каждый раз исправно сваливался в кювет, откуда дюль-дюль потом долго и натужно выкарабкивался. В конце концов Орхан признал свою некомпетентность и подъехал спросить дорогу к одинокому домику, на крыльце которого сидел турецкий дедуля. Прежде, чем ответить на вопрос, дедушка не спеша подошел к машине и... протянул нам веточку винограда. Просто так. Он не был "дыругом" Орхана, он видел нас с Максом в первый и, боюсь, в последний раз в жизни, и тем не менее... Все-таки в больших городах погоня за материальным благополучием медленно, но уверенно выхолащивает все прекрасные человеческие качества, все благородные порывы души, а в глубоких селах все люди вот такие - и турецкие, и наши...
А до озера было уже рукой подать. Последний разворот, очередной кювет и... Вот оно, озеро Севги-гёль! Довольно симпатичное, но... не вполне соответствующее моим представлениям о форелевом озере. Зато - красота! Народу - ни души, чистый горный воздух, над головой шумит буковый лес, ручеек журчит. Стоп! Ручеек! Я полугалопом помчался в сторону ручейка. Н-да... Две форели не разойдутся. Откуда-то из недр детской памяти всплыла фраза "Струйка воды толщиной в спичку дает утечку воды до 480 литров в сутки"... Попробовал воду в озере - горячая. Форель вряд ли жить будет. Огорчился...
Дальше каждый занимался своим делом. Я без особой надежды хлестал озерную гладь спиннингом, Макс пошел фотографировать окрестности, а Орхан спрятался от аллаха под сенью развесистого дерева, достал ракию И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИЛ (с) В.Ерофеев.
Рыба в озере определенно была. Периодически на поверхности расходились внушительные круги, то тут, то там слышались несильные всплески, а пару раз на расстоянии заброса даже выпрыгнула небольшая рыбка, по форме похожая на форель. Я сразу оживился, стал бросать с удвоенной энергией, и у меня даже что-то клюнуло! Правда, один раз и очень неуверенно. Возможно, зацепил кого-то крючком за бок. После часового бросания я так изжарился на солнце, что решил перебраться в тень и перекусить с мужиками.
А в тени под деревьями Орхан, бурно жестикулируя, излагал Максу основы своего собственного философского учения. Всей глубины я, конечно, постичь не смог (несмотря на то, что Орхан повторял каждый тезис раз по пятнадцать), но азы припоминаю:
1. - Орхан все панимаешь. Риба панимаешь, рибалка панимаешь, хароший чилавек панимаешь, плахой чилавек ни хачу...
2. - Орхан везде дыруг. Турецки чилавек дыруг, руски чилавек дыруг, таможьня дыруг, палиция дыруг...
3. - Хароший машин. Дюль-дюль! Бэнзин ни нада. Дэньги ни хачу... презент хачу!
Кое в чем, правда, учение Орхана шло вразрез с Кораном.
4. - Орхан все куший. Хилеб куший, водка куший, баран куший, свинья тоже куший. Аллах нэть, аллах не видит. Можьна куший.
Последний тезис был выдвинут на явно провокационное для правоверного предложение закусить свою ракию нашей свиной тушенкой. Закусил не поморщившись, паразит.
Однако и в Орхановской стройной системе была брешь, которую он никак не мог заполнить даже силой своего могучего ума.
- Орхан все панимаишь. (См. выше). Орхан ни панимаишь, пачиму люди разний. Весь люди от Адам и Ева праизашёль. Пачиму китаиса, пачиму негыр, пачиму белий? Орхан ни панимаишь...
Осознавши, что до сего мужа мне ни в жисть не подняться своим жалким умишком, я, давясь, сожрал пару бутербродов с тушенкой и хотел поспешно ретироваться, но был схвачен Орханом за руку. Рыба-бизнесмену было явно не по себе. Оптовая партия плавала буквально в зоне видимости.
- Пасматри, - возбудился Орхан, указывая на расходящиеся по воде круги. - Ала-балык! ТАМ!!! Балшой! Пасматри! Нэт! Там пасматри! Нэт! Тут пасматри! Ала-балык! Вай, балшой. Пет килограмм! Дэсит килограмм! Там пасматри!
Это гулял толстолобик, рыба, которая любит пускать по воде круги и плавает во всей красе под самой поверхностью, но спортивными снастями (спортивными в моем понимании) практически не ловится. На искусственные приманки он вообще не ловится. А других у меня не было. Я же на форель ехал.
Но не тут-то было. По берегу уже давно слонялись какие-то ребята с двустволками наперевес. Я немного опасался к ним подходить. Неизвестно же, охотник это или какой-нибудь курдский экстремист. Тем более для охоты время неподходящее - день, жара и начало августа. Так что, скорее всего, экстремисты... Оказалось - рыбаки! Когда какой-нибудь совсем потерявший наглость ала-балык неосторожно всплывал под берегом, он тут же получал заряд дроби в башку, после чего "экстремист" раздевался и вплавь забирал свой трофей. А судя по тому, что выстрелы звучали довольно часто, толстолобиков в озере хватало. Но поймать мне их было нечем и я вернулся под дерево...
- Вай, слуший, пачиму ничиво ни паймаль? - спросил меня Орхан. - Вот Мустафа паймаль. (Рядом стоял улыбающийся турецкий паренек, а на лавке лежал крохотный ала-балычок - граммов на сто. Правда, к чести Мустафы надо сказать, что поймал он его спортивным способом - на закидушку.) А у тибя много удошка, много крючки и ни паймаль. Хочишь риба? Я риба-бизнесмен. Хочишь - полтонна риба, хочишь - тонна риба могу продать.
Объяснять Орхану принципы спортивной рыбалки я не решился. Да и не понял бы он ни хера. Как объяснить голодному нищему, зачем коллекционируют монеты? Как объяснить дикому чукче, что тюлени, на которых охотились его пращуры, занесены в Красную книгу? Точно так же вряд ли Орхан бы понял, что результат рыбалки измеряется не килограммами уловами, а микрограммами адреналина в крови и мегатоннами хорошего настроения...
Ракия с тушенкой подходили к концу, и мы засобирались в обратную дорогу. Тем более, договорились с Валеркой, что, пока мы будем ловить рыбу, яхта со всей компанией переедет в бухту Хамсилос, где и будет нас ждать. По дороге Орхан еще раза два заблудился, и только после того, как он правильно свернул по указателю на Хамсилос, у нас немного отлегло. Наш дюльдюлимузин произвел на местное население поистине неизгладимое впечатление. Представьте себе такую картину: едет по глухим турецким селам свиновозка, в кузове которой в полный рост стоят два "руссо туристо", уворачиваются от нависающих веток и, судя по довольным физиономиям, получают от этой езды удовольствие. Обеспечив таким образом тему для разговора изрядной части черноморского побережья Турции на пару недель, мы потихоньку подъехали к Ак-Лиману, от которого до Хамсилоса ехать десять минут. Там Орхан остановился, вылез из кабины и в ультимативной форме попросил нас вылезать. Он при этом не поддавался ни на какие уговоры типа "Лодка ждет", "Шибко устали", "Дитынах..." и т.п., настаивая на том, что тут у него живет "ошинь хароший дыруг". Я не сильно понимал, какое отношение этот дыруг имеет к нам и почему мы не можем побродить по берегу, пока Орхан пообщается с дыругом. Более опытный Макс тихо сказал мне:
- Щас заставят план курить... А отказываться нельзя - смертельное оскорбление.
Этого еще не хватало, подумал я. Но смирился, вылез и потопал вслед за Максом и Орханом.
Дыруг проживал на неогороженном участке площадью соток десять, заросшим бурьяном и колючками. Там стояло две жалких мазанки (над одной колдовали двое рабочих) и старый Фольксваген, возле которого крутился налысо бритый турок средних лет в черных туфлях, рубашке, брюках и темных очках. На наш искушенный взгляд, внешностью смахивал на прораба или максимум на ландшафтного дизайнера (озеленителя то бишь).
Орхан отозвал меня в сторону, напустил на себя заговорщицкий вид и прошептал:
- Мафия! Ошинь страшный мафия. (Орхан приставил к виску палец, выстрелил и отшатнулся - видимо, спьяну промазал). Но это мой дыруг. Ты ему давай бумажка, он будит писат телефон. Будет проблем - звони мой дыруг. Орхан везде дыруг.
Пришлось искать бумажку и ручку. Мафиозо с очень важным видом нацарапал на этой бумажке буквально следующее: Cik Cik Holding, Amasra (это город на побережье) и какое-то имя. Я чуть не подавился от смеха. Чик-Чик Холдинг после приставленного к виску пальца - это уже звучало хорошо. Кроме того, непонятно, куда мы должны были звонить. Но явно все госорганы и бизнесмены Турции должны были дрожать от страха перед грозным и всемогущим Чик-Чик Холдингом. Как впоследствии оказалось, эта контора торгует на причале шаурмой! Это обстоятельство лишний раз убедило меня в серьезности этой мафии, которая, может быть, и контролирует какой-нибудь высохший колодец и полторы капустные грядки...
Орхану мое впечатление от мафии не понравилось.
- Это мой дыруг! Он купиль этот земля! Ти знаишь, сколко стоит этот земля? - спросил Орхан. - Два тисячи долари!
Удивление, улыбки. Орхан в шоке.
- Нэть! Двацит тисячи долари!
Никакой реакции. Орхан в ужасе.
- Нэть! Тисячи тисячи долари! Мильён долари!
Пришлось изобразить панику. Орхан слегка успокоился, но искоса подглядывал за нами.
Тут от второй мазанки отделился еще один турецкоподданный и пригласил следовать за ним. Ага, - подумалось мне, - план все-таки придется выполнять...
Точно, зашли в хату и дядя начал вынимать откуда-то план. Отсыпал плана (его забрал Орхан) и спросил жестами, есть ли у нас сигареты. Я сказал, что нету. Дядя полез в стол и достал две сигареты - мне и Максу. И тут мне в голову пришла блестящая идея, как спрыгнуть с планокурения. Я сердечно поблагодарил хозяина, сунул сигарету в рот и стал просить зажигалку (свою забыл в кузове). Дядя попытался мне объяснить, что курить сигарету совсем не надо, наоборот, надо вытряхнуть из нее табак и натолкать туда конопли. Я, естественно, ничего не понял, несмотря на выразительную жестикуляцию, отобрал у турка зажигалку и таки прикурил!
- Ээээ... - укоризненно произнес Орхан. - Что ти за чилавек? Ракия ни хачу... План ни хачу... Риба ни паймаль... Турецки женшина ни хачу... МАЛЧИК ТЫ! - объявил он мне окончательный приговор.
- Ладно, - ответил я. - Пусть малчик. Все же лучше, чем провонявшийся рыбой обкуренный алкаш с турецким триппером...
К счастью, познания Орхана в русском не простирались до понимания вышесказанного, поэтому он с победоносно поднятой головой залез в кабину и завел свой дюль-дюль. А я залез в кузов.
На полдороги в Хамсилос дюль-дюль был нагло подрезан какой-то машинкой. Орхан выскочил из кабины и долго изрыгал леденящие кровь проклятия.
- Жоп-бизнес! - уверенно заявил Орхан. - Он мине ставиль жоп. Я его в жоп, потом дэньги плати! Жоп-бизнес! У нас ошинь много.
Так рыба-бизнесмен оставил ни с чем жоп-бизнесмена. В чем лично я сильно сомневаюсь, потому что один бампер той машинки стоил больше, чем весь дюль-дюль вместе с Орханом и остатками тушенки.
Увы, это было последнее приключение на пути в Хамсилос. Но не последнее за этот насыщенный событиями день. Ой не последнее...
Мы-то думали, что в гавани Хамсилоса стоит наша красавица лодка. ЩАССС!!!! Ее не было даже на горизонте возле синопского мыса, а оттуда больше часа ходу. Что было делать? Походили по окрестностям (а виды там на редкость красивые), спустились по камням к морю, нашли интересную вымытую прибоем пещеру, пофотографировались. Яхты все нету. Походили по лесу, насобирали огромных красивых шишек, опять спустились к морю, вернулись. А яхты все не видать... Предложили Орхану ехать домой. Он наотрез отказался и сказал, что будет сидеть с нами до последнего и не бросит нас одних ни при каких обстоятельствах. Снова бродили, травили анекдоты, пугали своими советскими рожами местное население, массово выехавшее на пикник, докурили последние сигареты, доели тушенку, начали поглядывать на кулек с планом и остатки ракии...
Орхан развлекал нас как мог. Высматривал яхту, пил ракию и даже предложил свою кандидатуру в качестве шкипера, думая, что Валерка заблудился и не может нас найти. В доказательство своей компетентности Орхан вытащил из бардачка своего дюль-дюля две замусоленные бумажки, одна из которых оказалась чем-то вроде капитанского удостоверения, а вторая - правами. Из первой бумажки стало ясно, что зовут его вовсе не Орхан, а Фехми Явуз, а в водительских правах в графе "Категории" было написано "Разрешено управление дюль-дюлями и прочими непотребными приспособлениями", а в графе "Особые отметки" - "Осторожно! Трезвым не замечен". Как объяснил нам этот двуличный тип, Орханом хотел назвать его папа, а мама с помощью грубой физической расправы (он проиллюстрировал это тем, что отвесил себе оплеуху) убедила этого турецкоподданного в том, что он таки неправ.
А время все шло... А яхты все не было... Мы начали жалеть, что скормили Орхану тушенку и рылись в кузове в поисках какой-то провизии... И тут из-за синопского мыса появилась белая точка! Наконец-то... дождались. Не тут-то было! Время продолжало идти, а точка не только не увеличивалась, но и смещалась куда-то в сторону залива Ак-Лиман, а не в нашу.
- Нет яхта! - удрученно изрек Орхан. - Рыбопароход!
Этот термин нас немного озадачил, а потом мы поняли, что имелась в виду рыбацкая лодка. А поскольку у каждого такого корыта есть и рубка, и стационарный движок, то термин был признан настолько удачным, что органично вписался в наш (ну, в мой так точно) лексикон.
Кстати, пикник в турецком смысле слова сильно отличается от нашего. Представьте себе такой пейзаж: небольшой дикий мыс с красивым видом во все стороны, с одного края наставлено несколько десятков машин, а в тени под деревьями с плотностью среднестатистического пляжа (полтора турецкоподданного на квадратный метр) сидят люди и мирно беседуют. Мужики при этом чуть ли не в галстуках, а женщины закутаны по самое не могу. Много детей, старушек. Никто не пьет, не орет, не слушает музыку, не жарит шашлык, не загорает и даже не ест. Максимум - читают газеты и фотографируются. Посреди мыса стоит мусорник, поэтому везде на удивление чисто для такой посещаемости. "Тувалета", правда, нету, поэтому Орхан долго крепился, но наконец с отчаянной решимостью отвернулся от старушек и героически отлил прямо на водительскую дверь своего дюль-дюля, после чего с чувством выполненного долга залез в кабину и уснул. А мы с Максом продолжили шатание по мысу, потом сели на камушек и начали грустить. Смеркалось... И тут!.. Из-за мыса показалась белая точка и направилась в нашу сторону. Не может быть!!!
Это действительно была наша лодка. Минут через сорок, когда яхта была уже близко, мы пошли к дюль-дюлю собирать вещи. Все, что лежало в кузове, собрали довольно быстро. Кой-чего, правда, не хватало. В частности, максовского рюкзака. Тут наше внимание привлекли довольно не соответствующие случаю звуки, доносившиеся из дюль-дюля. Это было нечто среднее между брачным призывом одинокого бизона и обиженным скрипом яхтенного такелажа. Мы заглянули в кабину. Там, засунув под голову рюкзак, дрыхнет это чучело, пускает слюни, жутко мычит во сне, неистово скрежещет зубами и правой, засунутой в штаны рукой совершает вялые возвратно-поступательные движения! И смех, и грех, как говорится... Рюкзак мы из-под него вытащили, но что с ним дальше делать, стало непонятно. Вроде бы, по всем правилам приличия, оказавшего нам услугу и исполнившего свой долг Орхана надо было бы пригласить на яхту, с другой стороны, поскольку этот товарищ оказался дрочлив до чрезвычайности и крайне вонюч к концу дня, сделать это не представлялось возможным...
Разрубить этот гордиев узел был приглашен поднявшийся уже к тому моменту наверх Валера. Он с жестокостью инквизитора растолкал Орхана, сунул ему в руки бутылку водки и вежливо, но настойчиво предложил ехать домой, постоянно аргументируя это интимными отношения с матерью Орхана. Орхан отказывался, аргументируя это тем, что Валерка - "балшой шяйтан". Спор продолжался минут пять и только тогда, когда этажность Валеркиных аргументов достигла уровня Эмпайр Стейт Билдинга, Орхан нехотя покорился, завел дюль-дюль и уехал. А у нас остался какой-то неприятный осадок в душе. Все-таки Орхан при всех своих особенностях в глубине души был очень хорошим и сердечным человеком. Как и все люди, встреченные нами на черноморском побережье Турции. Ни алчности, ни хитрости, ни каких-либо других отрицательных, но неизбежно сопутствующих избалованным жителям курортных городов качеств у них нет. Только душевная доброта, открытость, гостеприимство и желание помочь...
А потом был шашлык, купание в фосфоресцирующем море, ночные рейды рыбопароходов, спанье под россыпями звезд на собственноручно порванном стакселе... Но это уже совершенно другая история.

_________________
Я рыбу ловить не умею, я умею получать удовольствие от этого процесса!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт мар 09, 2006 5:14 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 01, 2005 7:06 pm
Сообщения: 8278
Откуда: С моста, 93 столб.
Малышу было жаль Карлсона, но Папе так нужен был лодочный мотор...

_________________
Испанский народ предпочитает умереть стоя, чем жить на коленях. Д.Ибаррури


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср мар 15, 2006 8:42 am 
Не в сети
Новичок
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июн 07, 2005 12:27 pm
Сообщения: 481
Откуда: Украина, Киев, Оболонь
Супер!

_________________
Не бойтесь достичь совершенства: вам его никогда не достичь...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср мар 22, 2006 2:06 am 
Не в сети
Новичок
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт окт 11, 2005 12:49 am
Сообщения: 52
Откуда: Киев, Оболонь
Вот сегодня один товарищ шутку форварднул:

"...Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: "СВИНЯБЛ".
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали... Ну, не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный.
Ох уж эти фискальные принтеры, да экономные программисты..."

В догонку истории про СВИНЯБЛ... :)

Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается - "Коньяк Нах".

_________________
C уважением, Нелипа Aндрей


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт апр 13, 2006 1:27 pm 
Не в сети
Специалист
Специалист
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 28, 2005 2:44 pm
Сообщения: 6563
Откуда: Днепродзержинск
Реальная история. Приятель божится.
Фильм советский "про немцев". НО!
Туркмения. Фильм идет с переводом на туркменский.
Бункер. В нем немцы склонились над картой, что-то делают. Входит генерал. Хайль! - Хайль Гитлер!
Перевод:
Салам алейкум! - Валейкум ассалам, Гитлер-ага!
Все, дальше уже ничего не надо, занавес.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср апр 26, 2006 7:15 am 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт дек 27, 2005 2:08 pm
Сообщения: 1571
Откуда: КОР "Терем", Днепропетровск
Иду утром на работу, девки попадаются красивые и так их охота.
Иду вечером с работы - девки красивые, но уже не охота.
Значит, работа удовлетворяет. :lol:

_________________
Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср апр 26, 2006 7:16 am 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт дек 27, 2005 2:08 pm
Сообщения: 1571
Откуда: КОР "Терем", Днепропетровск
Мысли о национальной кухне.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных
отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте
кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с
которым вы протрахались 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во
дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком.
Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные
кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

_________________
Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср апр 26, 2006 7:16 am 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт дек 27, 2005 2:08 pm
Сообщения: 1571
Откуда: КОР "Терем", Днепропетровск
http://www.from-ua.com/dark/433ba8ab8c999/

_________________
Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср май 03, 2006 9:17 pm 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн авг 01, 2005 7:06 pm
Сообщения: 8278
Откуда: С моста, 93 столб.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря

_________________
Испанский народ предпочитает умереть стоя, чем жить на коленях. Д.Ибаррури


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб май 06, 2006 6:44 pm 
Не в сети
Старожил
Старожил
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 17, 2005 1:34 am
Сообщения: 572
Изображения: 13
Откуда: Киев...
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну... тогда неурожай.

_________________
После каждого выстрела загляни в СТВОЛЫ...Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 359 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 24  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  



Ознакомьтесь с правилами нашего форума!


Все права на материалы, размещенные на форуме, охраняются в соответствии с законодательством Украины.
Полная или частичная перепечатка материалов допускается только с письменного разрешения администрации сайта.
Связаться с администрацией можно по адресу:
[email protected]