Форум ОХОТА и РЫБАЛКА

Больница.
Медсестра врачу: доктор, у нас странный больной какой-то, в какую-то пищалку крякает, может в психушку его отвезти? Доктор: не надо, это охотник, он так утку просит

среди рыбаков есть наши люди

ПЁС-БАРБОС И НЕОБЫЧНЫЙ КРОСС... ПО-АМЕРИКАНСКИ

Нижеследующая реальная история была рассказана ведущим одной популярной
радиостанции в штате Висконсин, США.

Парень купил новенький “Линкольн Навигатор”, один из самых дорогих
внедорожников, производимых в США. Цена -- $42.500 долл. США (в
рассрочку – выплаты по $560 долл. в месяц).

И решил он обкатить покупку, устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил
своего лучшего друга, охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер)
винтовки, дробь и т.д. и т.п., загрузил все это добро в “Навигатор” и
поехал на близлежащее озеро, которое, конечно же, учитывая суровые
висконсинские зимы, оказалось замерзшим.

Без опаски заехав на толстый лед, охотники решили расчистить место для
приманки (такие натурально раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом
тут не обойдешься, для уток размах нужен побольше, чем для подледной
рыбалки. Из вместительного багажника появилась палочка динамита,
используемого в строительных работах, с 40-секундным запалом.

Запал поджигается, динамит бросается подальше на лед. Вы не забыли, что
с ними была тренированная охотничья собака? Конечно же, собака метнулась
по крепкому льду за динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова
“retrieve” – доставать, возвращать) может быть интересней игры в метание
палки?

Горе-охотники моргают, сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат
собаке, чтобы она остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев,
что хозяин ее подзадоривает криками и жесатами, побежала быстрее к
хозяину.

Друг в панике хватает ружье и стреляет по собаке... Ружье заряжено
дробью № 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым слоем шерсти, эта
дробь – лишь недосадное раздражение. На секунду остановившись в
недоумении, собака продолжает бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и
еще... Собака в непонятках, дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то
не так, она бросается в сторону “Навигатора” и пытается спрятаться под
ним, при этом не выпуская из пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе
бегать кругами и махать руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной
трубы, которая еще не успела остыть, собака визжит от боли, выпускает
из зубов динамит, выскакивает из-под машины и бежит к хозяину

Затем... “БАБАХ! ” “Навигатора”

“Навигатор” разлетается на куски, одновременно сделав приличную дырку во
льду, и ошметки дорогой машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва
и ошалевшие мужики смотрят на все это, как на пришествие марсиан...

Итоги:

Страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. “затопление
автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной
взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса”.

Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании
первый месячный взнос в $560 долл.

Многолетняя дружба приказала долго жить, так же как и утиная охота.

Собака отделалась легким испугом и несколькими удаленными из шкуры
дробинками.

У нас в компании когда-то был человек, который с презрением относился к охотникам, которые стреляли чирков:"На следующий год это же будут крыжни!!"
Говорят, что он до сих пор свято верит в это

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле
озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,
порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как
положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,
потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и
водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -
немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна
привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу
веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя
словами: Шоб не сп... свистнули.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли
такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,
утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,
открывает (как он думает) глаза и произносит: НХ! Тот же
ответ мы получаем на вопрос о возможности использования
его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ
"да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы
останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по
нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не
мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым
снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже
проснувшимися глазами) и криками:
Обана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за
обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при
падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый
также похожим на него по звучанию криком: Мля.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он
не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор
Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он
упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в
лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,
обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не
за член привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Вот нашёл:

Oхота на медведя

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Принять по стакану не с кем, меланхолия, мля. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Залег я спать, проклиная свою никому не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в проем. На лампочках прапора-суки экономят. В коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а чё ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех приняв шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хмырь из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот вонючий клубок живой шерсти со взглядом писающей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Стремно!

Приняв еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто у нас не хочет стать Рембо?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! И ты не боись, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов. Их было двое - дед, весь сморщенный как старая картошка и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так набрался, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина. Мы с Жекой прокляли всех медведей, когда тащили через сугробы этого медвежьего терминатора с его карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу сосет. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило сходить до ветру. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, мля, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал доставать михаила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами.... Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, пар кругом, рев!

Майор присел от страха, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как огреет с размаху михаила по пене на морде!!!

Оптика - в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, рздухаривал себя перед решающей схваткой.

- Х-хана нам, сматываемся отсюда, Оле.. Кр-р-ранты... - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник! Фиг ты от миши спрячешься в тайге. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ". Мы ж на очереди.

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним шлепок детской ладошки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит врезался в мишину хребтину и затих. А мишаня, обалдев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению. Лады, пошли смотреть этого Маресьева.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза... Ну словно ему в зад воткнулся "Стингер"! Пульс еле
трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, гад, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и покуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе. Срубили волокушу и потянули этого Рембу к машине.

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над ним, но ветку из рук вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга... Да как заржем в две глотки!!! Врать не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

- Ты хлеб купил?
- Ну как тебе сказать...
- Говори, как есть.
- Есть никак. Это нужно пить.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

На перекрестке в районе Бессарабского рынка столкнулись 12 "Мерседесов".
Водитель проезжавшего мимо "Запорожца" скончался от смеха...

Это вывесили у меня на форуме:
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука....

Просыпается утром рыбак. Голова трещит. Вылазит из палатки. Увидел, что на поле стоят сети - орёт: Петя, вставай! ты чо поле сетями перегородил?!
- Где ты грёб, там я и ставил...