Форум ОХОТА и РЫБАЛКА

БесТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

Аэрограф - Граф-воздухоплаватель.
Батисфера - Круг знакомых отца.
Белая смерть - Дамы убивают кавалеров.
Бесконечность - Человек, потерявший руку или ногу.
Беспокойный - Мертвый черт.
Бойница - Заведение, где "юди в беых хаатах выечат вашу боезнь".
Бородавка - Установка для измельчения кристаллов бора (датск. Bohr-физик).
Бульдог - Утонувшая собака.
Буровик - Зубной врач.
Врач - Обманщик.
Всадница - Медсестра.
Выскочка - Новоpожденный.
Гамак - Гектар, засеянный маком.
Глазурь - Зрение.
Годный - Двенадцатимесячный.
Гололедица - Обнаженная англичанка.
Горилка - Маленькая, человекообразная обезъянка.
Демонстрация - Сеанс избавления от монстров.
Договор - Человек, крадущий собак.
Досада - Ребенок доясельного возраста.
Единство - Пиршество.
Ельник - Рот.
Животное - Слабительное.
Заморыш - Путешественник (ласк.).
Заслонка - Уборщица в слоновнике.
Зубровка - Подготовка к экзаменам.
Изволение - Кастрация быков.
Иномарка - LSD, произведенный за пределами нашей страны.
Интерпол - Международная консультация по секс. вопросам.
Искусительница - Бешеная собака.
Камаз - Азы камасутры.
Капелла - Пипетка (капельница).
Капельмейстер - Квалифицированный фармацевт.
Кардиограф - Сердечный, душевный граф.
Колесование - Тусовка наркоманов.
Косари - Осенний призыв в армию.
Кремировать - Мазаться кремом.
Кровельщик - Донор.
Купец - Любитель отдыха на воде.
Ламеризм - Болезнь, которая лечится только mаnuаl'ной терапией.
Латынь - Пациент после операции.
Лекало - Медик.
Лобзик - Поцелуй в лоб (детск.).
Лупить - Рассматривать в микроскоп.
Микронегронекрофил - Любитель маленьких мертвых негритят.
Молчать в тряпочку - Находиться под наркозом.
Мораль - Эпидемия чумы.
Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Морфей - Эпидемия среди у сказочных персонажей.
Hакал - Табличка в больнице.
Невротик - Мужчина, не признающий орального секса.
Невротичка - Женщина, не признающая орального секса.
Негодяй - Призывник, признанный негодным к службе в армии.
Неудобно - Это когда выпросишь, а не стоит.
Обвинять - Спаивать.
Однокашник - Человек на диете (кушает одну кашу).
Оптимист - Пессимист, принимающий антидепрессанты.
Остаться с носом - Вовремя обратиться к венерологу.
Офонаревший - Человек с подбитым глазом.
Папазол - Папа трезв.
Папье-маше - Родители.
Парапсихология - Двойка по психологии.
Переносица - Подсобная работница.
Пиротехник - Повар.
Плюрализм в одной голове - Шизофрения.
Покойник - Сосед по койке.
Ползунки - Алкоголики.
Полный вперед! - Приказ выйти из строя самому полному.
Поясница - Экскурсоводша.
Пржевальский - Получеловек, полуконь.
Присосочник - Грудной младенец.
Провиниться - Хватить лишнего.
Ревю - Родильный дом.
Садизм - Движение за озеленение городов.
Убиваться по-черному - Любить негра.
Удалец - Хиpуpг.
Удачный - Огородный.
Ушной - Пригодный для приготовления ухи.
Чутье - Внутренний голос с весьма нечеткой дикцией.
Феминизм - Это когда женщине не только не целуют руку – но и не бьют по морде...
Футурист - Турист, не умеющий себя вести.
Херомантия - Название презерватива в древней Греции.
Хирург - Человек, заранее умывающий руки;
Хобби - Тихое помешательство в рамках здравого смысла.
Ходить конем - Ползать на четвереньках.
Частный - Частый, но честный.
Четвертовать - Выпивать поллитра вчетвером.
Чесать - Играть в шахматы.
Чубчик - Стрижка наголо.
Штангист - Вратарь.
Щелкать - Проделывать щели.
Экстаз - Таз, пришедший в негодность; также шлем Дон Кихота.
Экстракт - Дорога, бывшая в употреблении.
Экстерьер - Шапка из собачьего меха. Котлета из собачьего мяса.
Ябеда - Человек, приносящий несчастья.
Ядро - Ведро яда.
Язычник - Лингвист.
Ярус - Российский националист.

Оттуда же :

КОПЧИК - маленький американский полицейский

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ
>> >> >
Молодой начинающий депутат проголосует за всё.
Недорого.
***
Нужна массовка в программу "БЕЗ ТАБУ". Регионалов и извращенцев просим не беспокоить. Ольга.
***
Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю.
***
Кто нашел 2 миллиона долларов в туалете, просьба вернуть Ринату или
хотя бы проголосовать за законопроект 76/2.
***
ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК.
Тайна заказчика гарантируется.
***
ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цене на газ.
***
Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М.
***
Диски "Дикi танцi". Лицензионные. Руслана
Широкая коалиция под ключ.
***
Юля, в 20.00 бiля дому з химерами. Вiтя. "БУДУ!"
***
Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая.
***
Помощницы депутатов. Референтки. Круглосуточно.
***
Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле спикера, на
коленях у спикера - 100 гривень.
***
Продам автомобиль "Ауди". 5 лет. Пробег 10 км. Чисто по квартире катался.
***
Поменяю розовое сердце на бело-голубой шарфик. С доплатой.
***
Апгрейд депутатского места - душ, кондиционер, тюнинг, CD-плеер

Политическая карта МИРА.

Мужики! Сегодня стою на светофоре, и смарю ничего не значащим взглядом на впереди стоящую машину и замечаю, что что-то все таки привлекает мое внимание. Успел снять на телефон......А вы тоже заметили?

я в Киеве такие же номера видел..
а еще через дорогу от моего офиса есть кафе "Купидон". вывеска сделана в совковом стиле, и иногда то буквы отваливаются, то лампочки подсветки горят.... и получается: то "К..идон", то "..пидон"..

Товарищ прислал мне аникдот на тему рыбалки.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

ПЯТНИЦА

ПОНЕДЕЛЬНИК

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом «К» инженер «И» был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины…

Диалог был такой:

И: Добрый вечер, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга. - Нет, за новыми собаками.

В Крыму, ходим 2 дня по полям. Почти пусто.
С нами егерь не мелкой комплекции, постоянно уверяющий что заяц вот тут... вот там ...
Вечером, в лагере, наши, после застолья, дали егерю в глаз, сломав попутно нос. Егерь опять повторяет о хороших полях....
На крутой машине его увозят домой.
Хозяин лагеря одобрил наши действия, добавив, что егерь не первый раз получает. Но чтоб так -- ни разу!
Утром опять в поля. Кто с нами - неизвестно. Егеря кончились. Появляется худенький человек и наступает праздник. Мы ходим по пормальным полям.
Вечером опять ужин и застолье. Человек на 60.
Из за стола поднимается хозяин лагеря, показывает на худенького человека и говорит:
Познакомьтесь, А ЭТО НАШ ОХОТОВЕД !!!.... И многозначительно замолкает.
Народ умирает со смеху. Потом замолкает так же внезапно.
А московский Вовка добавляет: МЕЛКОВАТ БУДЕТ...
Охотоведа не били.