Форум ОХОТА и РЫБАЛКА

Всем привет!
Летние снасти уже не один раз перемотаны и ждут своего звездного часа – весны и лета. На форуме идет разговор о достоинствах той или иной снасти, былых уловах и планах на будущее. Это приветствуется! А зачастую просто треп ни о чем.
Объективно понимаю – мертвый сезон, безрыбье, не все ведь увлекаются зимней рыбалкой. Чтобы как-то отвлечь народ, чтобы всем улыбнулось, ведь юмор и смех они ведь продлевают жизнь, а смех над собой имеет силу просто чудодейственного бальзама, Хотел это разместить в качестве подарка для всей конфы перед Новым годом, но не успел дописать. А теперь еще гложет задумка поделиться впечатлениями о поездке на Красное море… Но, по порядку.
Итак, предлагаю вашему вниманию сатирическую комедию нравов «Трансднепровский транзит». Сразу оговорюсь, все события вымышлены и никакого отношения к действительности не имеют. Всякое совпадение с реальными фактами и людьми - чистая случайность.
Еще раз с наступившим вас Новым годом, друзья!
Читайте, и пусть вам улыбнется.


ТРАНСДНЕПРОВСКИЙ ТРАНЗИТ
сатирическая комедия нравов
в трех актах

Действующие лица

Чебурашка – Организатор и генератор идей с Большой буквы. Любит заграничные поездки и всем рассказывает о том, что видел, ну, прям, как Сенкевич из бывшего Клуба кинопутешествий.

Ворон по имени Каркуша – умная, немногословная, но шибко авторитетная птица.

Заяц по имени Степашка – стерильно белый, симпатичный пушистый зайчик. Только, как в рекламе по ТV, в его зад вставлена батарейка Energizer.

Винни Пух - медвежонок, голова которого забита не опилками, как у его мультяшного собрата, а возвышенными мыслями о духовности рыбалки, как компоненте культового ритуала.

Ежик - на любую критику или подначку реагирует всеми иголками сразу. Но быстро отходит, когда надевает очки. Вот такой классный Ежик.

Филин - юридически подкованная птица.

Уж – втайне гордится, что он дальний родственник Змея Горыныча, и постоянно хочет быть похожим на него. В порыве страсти может укусить, но не смертельно.

Хорек – хорошо разбирается в законах. И твердо считает, что Уголовный кодекс – самый подробный прайс экстремальных развлечений.

Бобер – одно время жил в речке протекающей по полигону, где тренировался спецназ. Там научился перегрызать не только бревна, но и кирпичи. Тем не менее, этакий простой как лист бумаги, добрейшей души зверек.

Попугай по имени Рома – любит все заграничное, блестящее, дорогое, но чтобы не вредило семейному бюджету.

Аркал – муфлон, техник, оператор, режиссер со стажем, но рыбацкий стаж у него все-таки еще больше.

Массовка: Тролль, Мумий, Пингвин, заяц Русак, бамбуковый медвежонок Панда, Аист, Бекас, пес Шарик, другие звери и птицы.


АКТ ПЕРВЫЙ

Действие первое

Раннее, летнее, теплое утро. На берегу Днепра возле железнодорожного моста стоит палатка, тлеют головешки догорающего костра. Возле палатки, после обильного возлияния в течение всей ночи, вповалку беспробудным сном спят человек десять рыбаков. Вокруг разложены удочки, спиннинги и другие рыбацкие снасти и принадлежности.
По мосту с грохотом проходит пассажирский поезд, Из раскрытого окна почтово-багажного вагона вылетает почтовый ящик и, ударившись о камни, раскрывается. Из него выходят Чебурашка, Тролль и Мумий.

Чебурашка: Да чтоб я еще так путешествовал, да ни в жизнь! (потирая ушами свой животик с интересом оглядывается) Так-так-так. И кудай-то нас занесло транзитом?

Тролль и Мумий молча пожимают плечами. Чебурашка продолжает оглядываться. Его глаза, споткнувшись на спящих рыбаках, надолго останавливаются на их рыбацких снастях.

Чебурашка: Так-так-так. Вот и чудьненько! Давайте утрем этим пьяньчугам баки, пейсы или что там у них. И создадим здесь наш, зверино-птичий рыбацкий осередок! Ну-ка, Тролль и Мумий созывайте зверей и птиц!

Тролль и Мумий, засунув пальцы в рот, громко и с великолепным дизайном свистят в разные стороны.

Действие второе

На берегу появляются Филин, Ворон Каркуша, Ежик, Винни Пух и Уж .

Чебурашка: Здравствуйте друзья!

Каркуша: И тебе, ушастый, доброго времени суток.

Все звери шумно начинают приветствуют друг друга. Ежик, надев очки, молча разглядывает каждого из них по отдельности.

Чебурашка (с воодушевлением): Уважаемые друзья, коллеги! Я позвал вас, чтобы мы могли здесь поделимся друг с другом своим опытом ловли рыбы. И давайте покажем всем, что такое настоящая любительская рыбалка и подводная охота в нашей звериной и птичьей жизни!

Каркуша (задумчиво): Да-а-а, жизнь – это то, что с нами происходит, пока мы строим планы…

Ежик (снимая очки): Правильно! Полностью поддерживаю Чебурашку!

Филин: Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал. Может и не совсем верно, зато помогает принимать юридически грамотные решения.

Ежик: Блеск! Лучше не скажешь!

Действие третье

Мимо собравших зверей с криком «Forever!!!», со скоростью пули проносится Степашка.

Пауза.
Все оглядываются за исключением Ежика, который свернулся клубком.

Чебурашка: Что это было?

Филин: Судя по опознавательным признакам промелькнувшего индивидуума, это был Зайчик.

Чебурашка: Он что с моста упал?

Степашка (подскакивая к собравшимся): Кто упал? Я упал? (снимает с плеча торбочку, из которой торчит хвост морковки и подбоченивается) Это вы тут все с моста упали! А я спрыгнул!

Винни Пух: Остынь, косой. Не гневи Бога.

Степашка: Кто косой? Я косой? Да я лучше всех вас вместе взятых в тыщу раз лучше вижу!

Уж (шипя): И что, даже лучше меня?

Степашка: А ты, земноводный вообще лучше бы молчал. Вот если бы кушал морковку, тогда у тебя было бы такое же зрение как у меня.

Достает из своей торбочки морковку и протягивает Ужу.

Стемашка: На вот, погрызи. Я плохого не посоветую!

Уж с шипеньем отворачивается.

Ежик: Осталось только подраться. Полный писец.

Каркуша: А ну цыц, горячие финские звери, ишь расшумелись! А то у меня сейчас все будете видеть одинаково.

Все посмотрели на острый клюв Ворона и притихли. Ежик надел очки.

Действие четвертое

Появляются Попугай Рома, Хорек, Аркал, на рогах которого развешаны: магнитофон, фото и видиоаппаратура. Из воды, зажав нос лапой и продуваясь, вылазит Бобер.

Чебурашка (радостно потираят ушами): В нашем осередке пополнение! Давайте поприветствуем прибывших.

Винни-Пух: Милости просим до нас!

Вновь прибывшие звери хором: Спасибо!

Степашка (в сторону): Спасибо в кровать не положишь.

Уж (разглядывая аппаратуру Аркала): Слышь, Баран, не присоветуешь какой цифровой фотик подешевле, ну и получше прикупить? И чтобы фотик и камера в одном флаконе были, и не дороже 300 условных денежек...

Хорек (перибивая): Фуджи S5600! По соотношению цена-качество, это то, что надо!

Аркал: Бери с хорошей фотовспышкой, с оптикой не меньше 4 кратным увеличением и той фирмы у которой есть сервисные центры. Или возьми MiniDV камеру (3-х матричную), с жестким диском.

Уж (с понимающим видом кивает): Вопросов больше не имею.

Все оживленно начинают знакомиться друг с другом. Степашка каждому протягивает свою белую лапку и вежливо представляется «Заяц – Степашка», «Степашка – Заяц». Сцену знакомства на видеокамеру записывает Аркал.

Чебурашка: Итак, господа, я пригласил вас сюда…

Степашка (в сторону): Наверное, ушастый Гоголя начитался. Лучше бы Сабанеева читал. Я плохого не посоветую.

Чебурашка: …Я пригласил вас сюда, чтобы весело, а главное с пользой провести время. Давайте докажем этим пьянчугам (показывает левым ухом на спящих рыбаков) что мы не лаптем щи хлебаем, а тоже что-то умеем. Пусть каждый из вас сейчас выберет для себя подходящее удилище, наживку и прикормку. Здесь представлен хороший выбор, на любой вкус и цвет. Прямо как в самом крутом магазине охотников и рыболовов Украины «Клевое место», и должно всем хватить.

Все разбредаются по берегу, и начинают подбирать среди разложенных удилищ подходящие для себя орудия лова. Ежик одевает очки.

Винни Пух: Братья! Никому не рекомендую выбирать катушку Кобру со шнуром. Шнур начнет кашлатиться и будут на побережье слышны нехорошие слова, что не угодно Богу.

Степашка (громко и протяжно кричит): У-р-а! Клинская!!!

Все оборачиваются на крик. Степашка, не переставая целовать, нежно прижимает к своей груди найденную на берегу инерционную катушку «Нева» с леской.

Степашка: Вы что думаете, я ловлю на Невку потому что денег на Шимано нет? Ловлю потому, что так лучше. Даже самые богатые не ловят на золотые грузила – хотя они лучше свинцовых.

Уж: У богатых свои причуды. У бедных свои заманухи.

Филин: Ну, у каждого додика своя методика. А я выбрал фидерное штекерное удилище Фокс с дайвовской катушкой. От которого надеюсь получить максимум и в плане результата, и в плане процесса, эстетики, этики и прочей лабуды. И еще присмотрел болонскую удочку длиною около 6 метров.

Рома: Ужос, Ужос. Повеселили вы меня!

Ежик: Подскажите, кто знает, что за спиннинг марки Джексон Орион?

Рома: Не бери ни в коем случае! Там вклеенная вершинка, да и модел:ь явно устаревшая. Если Джексон тогда уж лучше Астрал. Реально, получше палочка будет.

Немного поколебавшись, Ежик все же выбирает палку Микадо с тестом в 120 грамм и непонятного происхождения штекерный прут с крокодилом и житомирской инерционной катушкой на двух подшипниках. А также смущенно берет Джексон Орион Пилк, двухчасник с тестом 80-250 грамм из углеволокна.

Ежик (вслух): Теперь в ловле леща я поспорю с кем угодно.

Рома (гордо): А я для себя любимого выбрал спиннинги Сroix Wild River – строй модерат фаст, Flagman Tornado – экстра фаст, Jaxon Astral – просто фаст. Универсальная силовая катуха Ryobi Excia 2000 и Line Winder 1000. (Отдельно под крыло прячет самодельные фидерные кормушки с грунтозацепами).

Каркуша: Спинниг SIWEIDA Cobra длиной 2,7 метра, тест 80- 120 грамм. Буду использовать как донку под метод, макушатник и так далее. Пикер Flagman Excalibur c бойтраннером Шимано 2500. Карповое удилище Flagman Legend c катушкой Банакс.

Чебурашка: Классный выбор! Профессионала сразу видно по полету!
Ну а ты (обращается к Бору) почему ничего не выбрал?

Бобер: Я любитель подводной охоты. А ружье у меня всегда при себе! (и проводит по своим зубам ногтями).

Раздается звук, как палкой по штакетнику.
Степашка бочком отходит от Бобра подальше в сторону. Большие глаза Филина делаются еще больше. Уж стекленеет до кончика хвоста. Ежик, надев очки, пытается заглянуть Бобру в рот.

Действие пятое

Чебурашка: Ну, я смотрю вроде все с палками и прутами. Прежде чем мы приступим к ловле рыбы, должен сообщить вам …(пауза) …принеприятнейшее известие…

Степашка (в сторону): точно Гоголя начитался. Старик Сабанеев отдыхает.

Чебурашка: Дело в том, что по приглашению Крокодила Гены, я срочно убываю на берега священного Нила, где буду пропагандировать идеи спортивного и любительского рыболовства, заодно и рыбку там половлю. О своих успехах и впечатлениях буду постоянно вам телеграфировать. И смею вас уверить, что я найду способ, чтобы отслеживать здесь обстановку! На период своего отсутствия старшим на берегу назначаю…

Медленно обводит взглядом всех присутствующих. Звери замирают. Филин надувает щеки, Степашка высоко поднимает в виде латинской буквы «V» словно утюгом разглаженные уши, Ежик для солидности надевает очки, Винни Пух, шевеля губами, про себя читает молитву.

Чебурашка: …Старшим назначаю… А тебя Уж, я попрошу не гипнотизировать меня своим стеклянным взглядом.

Уж: А я что? Я ничего.

И поворачивает свою голову в сторону Степашки. Тот отскакивает в сторону. И в поле зрения Ужа оказывается Хорек, у которого сразу начинает дергаться левая щека.

Чебурашка: Старшим назначаю… Назначаю Ворона Каркушу!

Все шумно выдыхают воздух.
Слышен грохот въехавшего на мост пассажирского поезда. Чебурашка быстро поднявшись по насыпи, цепляется за поручни последнего уходящего вагона. Аркал включает свой магнитофон, раздаются звуки марша «Прощание славянки». Все оставшиеся на берегу машут Чебурашке лапами и крыльями. Слышны отдельные выкрики. «Пиши чаще!», «Ни хвоста, ни чешуинки!» «Счастливо добраться!». Все происходящее попеременно на видио и фотокамеры снимает Аркал. Ежик украдкой вытирает слезы.

Конец первого акта

Занавес.

(продолжение следует)

ТРАНСДНЕПРОВСКИЙ ТРАНЗИТ
сатирическая комедия нравов
в трех актах


АКТ ВТОРОЙ

Действие первое

Все тот же берег Днепра. Палатка, спящие пьяные рыбаки, тлеющий костер, в который Мумий и Тролль подбрасывают дрова. У самой кромки воды выстроившиеся в ряд стоят Винни Пух, Ежик, Степашка, Уж, Рома, Филин, Хорек, Бобер и Аркал. Перед ними, сложив крылья на спине, походкой железного командора расхаживает Ворон Каркуша.

Каркуша: Я вижу, сейчас каждый из вас имеет то, что имеет. И пусть каждый покажет то, что умеет.

Звери расходятся, и каждый начинает готовиться к рыбалке. Степашка с торбочкой и охапкой выбранных им современных дешевых телескопов мечется по берегу в поисках хорошего места.

Филин (Степашке): Когда же ты, наконец, угомонишься?

Степашка: Здесь слишком неудобные места для моих телескопов, да и тесновато. Я собираюсь ловить на донки на живца, для такой ловли простор нужен.

Филин: Юридически никому не возбраняется прийти с одним прутом и с одним крючком и показать превосходство умения над количеством и делом, а не пустой болтовней.

Степашка: Вот я посмотрю, как ты покажешь. А я наловлю!

Рома: Да что он там наловит своими старыми дубовыми телескопами…

Степашка: Аргументировано надо спорить. Утверждения – это современно, это красиво блестит, и я это могу себе позволить, так как живем один раз – это не аргументы в выборе снастей. Я же выступаю за рачительность, что в этом плохого?

Хорек: Ты достал уже своей рачительностью. Рачи сам и не надо это показывать и навязывать всем. Эксгибиционизм уже какой-то.

Винни Пух: Попрошу не выражаться!

Наконец Степашка находит сводное место возле моста рядом с Ужом и тоже начинает готовиться к рыбалке.

Степашка (поглаживая телескопы) Ужу: Это почему они дубовые? Да тут многие такими ловят, только стыдно признаться. Кончики гибкие, чувствительные. Ну не подходят они для дальнего заброса при леске 0,4 – так далеко не везде он и нужен. А там где далеко кидать не надо – показывают себя с хорошей стороны. Дешевые, так это для донной ловли, с использованием нескольких удилищ, немаловажно.

Уж (очарованный красноречием Степашки): Да уж не каждый легко может себе позволить три-пять фирменных фидеров со всеми дополнительными прибамбасами.

К Каркуше подходят Мумий и Тролль и молча передают ему бланк телеграммы.

Каркуша: Внимание всем! Пришла первая телеграмма от Чебурашки. (громко зачитывает текст) - «Друзья! Транзитом залетел во Францию, чтобы прикупить лягушек для наживки. Вы знаете, как лоханулись французы. Представляете, они в центре Парижа поставили буровую вышку, а нефти-то там нет!»

Пауза.

Винни Пух: Прости Господи французов…

Бобер: Ура-а-а! Никто, кроме нас! (и разбежавшись, плюхается в Днепр между Ужом и Степашкой).

Действие второе

Степашка (вытирая брызги воды с лица): Ну, как тут можно ловить? На мост надо идти, на мост! Я плохого не посоветую.

Из подошедшей после погружения Бобра волны на берег выпрыгивает Пингвин.

Уж: А это что за гусь? Часом не из Московии?

Пингвин (по военному вытягиваясь, щелкает голыми пятками своих лап): Разрешите представиться - Пингвин, член всемирной организации зеленых Гринпис. Ребята, возьмите меня с собой на мост. Я буду ловить не ради улова, мне бы щучку покормить.

Степашка Ужу: Ну что земноводный, возьмем зеленого Пин-Гриню с собой на мост?

Уж: По мне если зеленый, то почти что брат. Люблю зеленых (мечтательно закатывает глаза), особенно лягушек.

Каркуша : Вот тут я видел, что некоторые из вас, чтобы лучше клевало, опускают наживку в керосин, самогон, натирают чесноком или медом, добавляют анисовое масло, капли Вотчела, а Винни Пух, вообще, осеняет крестным знаменьем насаженного на крючок червя. А вы вот так пробовали? (выплюнув изо рта жвачку, достает из-под левого крыла настоящую Гавану и, прикурив от зажигалки Ронсон, пускает тонкую струйку дыма в свою банку с червями). Нет предела в поиске совершенства, коллеги!

Ежик подбирает выплюнутую жвачку Каркуши.

Ежик (вслух): Может это и есть совершенство? Чем жвачка хуже пенопласта или коровьего вымени, да и запах вполне приличный сохранился еще…

Винни Пух: Кто подскажет, мотыля на какой крючок рекомендуется цеплять?

Рома: Я ловлю на номер 18 Owner. Одеваю по два мотыля и на конец опарыша, чтобы рыба не могла его стянуть. Кстати недавно попробовал крючки Мавер Катана. Весчь! Owner отдыхает !

Винни Пух: Рома, друг, а расстояние от жала до цевья в милиметрах?

Рома: Где то 2,5.

Винни Пух: Ты цепляешь одного как бы поперек, жало открыто?

Рома: Да.

Винни Пух: Будем пробовать… Правда у меня мотыля нет… Интересно, а если поставить маленький кусочек сала.

Хорек: Винни объясни. Ты зачем это спрашиваешь? Если мотыля у тебя нет, и ты собираешься ловить на сало?

Винни Пух: Для статистики. В магазинах тоже мотыля нет. Надо же знать, сколько его намыть. Правда, я и этого не знаю, как делать. Но мне поможет истинная вера. Аминь!

Степашка (деловито): Сектант?! Свидетель Иеговы?

Винни Пух: Упаси Бог от свидетелей Иеговы. Я в Христа уверовал и Библию читаю. Ведь раньше как жил – каждый день баня , бильярд, рулетка, пиво, водочка, потом к цыганам или с артисткам в номера… Эх!

Рома: Шоб я так жил!

Винни Пух: Раз ехал в машине, и нашло на меня, так тошно стало за свою жизнь бессмысленную. Покаялся … Да и рыба с Богом лучше стала ловиться.

Мумий и Тролль приносят очередную телеграмму от Чебурашки.

Карлуша (читает вслух): «Коллеги! Прилетел в Египет. Жара несусветная. Нил пересох. Скормил лягушек голодным крокодилам. Вылетел транзитом через Сицилию в Израиль. Кстати, на Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей».

Степашка: Все достаточно! (Обращается к Ужу и Пингвину). Так вы идете со мной на мост?

Пингвин (вновь щелкает голыми пятками): Йес, сэр!

Уж: А это не рискованно?

Степашка: Как мне сказал один знакомый врач - самый рискованный путь, это путь из мошонки до яйцеклетки.

И повернувшись, начинает подыматься по насыпи на мост. За ним, строевым шагом, старательно оттягивая носок, зашагал Пингвин. Немного поколебавшись, следом потянулся и Уж.

Действие третье

На берегу появляются заяц Русак, медвежонок Панда и Бекас. На мобильном телефоне Каркуши высвечивается СМСка от Чебурашки: «В нашем полку, любителей половить, прибыло!»

Хорек (рассматривая Русака): Еще один Заяц?
(Затем обращается к Филину) - Слушай, я тебе как юрист юристу скажу, Чувствую, у нас еще один маньяк-спорщик появился.

Русак: Я стараюсь не спорить. Не люблю, во-первых, и тем более, если не разбираюсь в вопросе. Если же для меня это очевидно и проверено мною неоднократно, а оппонент как стена не пробиваемая – просто желаю ему удачи.

Каркуша: Мы будем ловить рыбу или нет? Вон Ежик, уже второго леща вываживает!

Панда: Я много лет назад работал в китайском рыбхозе. С тех пор рыбалка для меня важна только в комплексе – кампания, други и подруги. Общение с ними и полянка – что покушать, ну и это… (потирает мохнатую шерсть на горле) задушевный разговор.

Винни Пух: Употребление спиртного на рыбалке - грех! В это надо слепо уверовать.

Панда (Винни Пуху): Ну, ты еще мне здесь проповедь начни читать.

Винни Пух: Я не проповедую, я благовествую.

Русак (Винни Пуху): Да, с тобой выгодно на рыбалку ходить. А то лишний рот хуже пистолета.

Бекас: А меня в кампанию примете? Я издалека летел к вам.

Аркал: Всегда рады новым друзьям. Присоединяйся! Надеюсь в рыбной ловле не новичок ?

Бекас; А как же! Каждый год прилетаю сюда на рыбалку.

Каркуша: Друзья, вы начнете рыбачить или нет? Вон у Ежика, аж очки вспотели - третьего леща вытаскивает.

К Панде подскакивает Попугай Рома.

Рома: Эй, мохнатый, пошли со мной. У меня там рядом место есть, тебе хватит закинуть удочку. (Щупает медвежонка). А шерстью не поделишься?

Панда: В каком смысле?

Рома: В смысле для интерьера. Я заплачу! Мне пофигу затраты прока они не вытекают боком по семейному бюджету! Есть возможность - покупаю, нет возможности - не покупаю. (Обнимает Панду и увлекает его с собой).

Мумий и Тролль передают Каркуше новую телеграмму от Чебурашки.

Каркуша (читает вслух); «Прибыл в Израиль. Куда ни плюнь – везде знакомые лица. Здесь понял окончательно – чипсы, это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Так что избранность евреев на сегодня не опровергнута. А рыбалка на Средиземном море –АББАлдеть!»


Действие четвертое

На мосту слышатся крики, и идет какая-то странная возня. Степашка и Уж ухватившись вместе с Пингвином за его удилище пытаются втроем вытащить заглотившую живца щуку. Наконец, с помощью спущенного на веревке подсака им удается вытянуть пойманную рыбу на мост. Щука, клацая зубами, начинает подпрыгивать.

Степашка: Каменюкой ее по голове! Каменюкой! И в торбу!

Уж: Да где ж его взять тут?!

Степашка: А-а-а!!! (Хватает старый спиннинг завода «Сокол» и тяжелым комлем бьет несколько раз щуку по голове).

Степашка: Вот еще одно преимущество старых и дешевых снастей над новыми и дорогими! Я плохого не посоветую.

Уж: Да, уж! Новым, легким и дорогим Флагманом разве врежешь как следует? Да и жаба задушит.

За происходящим молча, не мигая наблюдает Пингвин.

Пингвин: (вслух): Вот это я покормил щучку...

Уж: Это какой же она длины? (И вытягивается рядом со щукой словно сантиметр). А весит сколько? Наверное, килограмм десять?

Степашка (прищуривает левый глаз): Не-а. Здесь и восемь кил вряд ли будет. Но гораздо больше семи! (Прищуривает правый глаз). - 7.800. Это точно!

На мост с фотоаппаратом подымается Аркал По очереди со щукой на руках снимает Пингвина, Степашку и Ужа, потом всех вместе с трофеем на переднем плане. Затем Степашка фотографирует со щукой Аркала.

Винни Пух: Да, везет новичкам! А меня здесь бычки задолбали!

Степашка (кричит): Подымайся к нам на мост, не пожалеешь!

Уж (добавляет): Он плохого не посоветует!

Винни Пух: Вообще то лов с моста запрещен. Потому как рыбаки перегораживают пешеходную и велосипедную дорожку, и для того чтобы обойти рыбака, приходиться выходить на проезжую часть. А если таковой дорожки на мосту нет, тогда это называется лов с проезжей части. Это запрещено!

Ежик (подымая в каждой лапе по большому лещу): Да вроде и здесь уловы не плохие. Или я не прав?

Рома: А у нас с Пандой подлещики и хорошие караси.

Русак: Попробовал на джиг и взял двух судачков.

Хорек: У меня в основном козлики по 500 грамм.

Бекас: На поплавочную удочку – карасики и тарань с ладонь.

Филин: На фидер – несколько подлещиков и караси.

Каркуша (одобряюще): Ну, процесс, видимо, пошел и для начала не плохо. У меня пока два карпа в среднем по килограмму каждый.

Тролль и Мумий приносят очередную телеграмму от Чебурашки.

Каркуша (читает вслух): «Друзья, вылетел в Америку. Захотелось заглянуть ей в лицо и немного половить рыбки по American standard.»

Из воды со щукой в зубах вылезает Бобер.

Бобер: Вот! (выплевывает щуку) А меня вы не забыли, друзья?


Действие пятое

Каркуша: Продолжаем рыбачить, коллеги! (Начинает обходить зверей и птиц). Ну, кто больше наловил?

Рома: Трудно сказать. Мы с Пандой ловим вместе. У нас и садок один на двоих. Кто дальше кинет тот и больше ловит. Когда я его облавливаю, когда он меня. Снасти у нас практические одинаковые. Разница тока что у меня шнур, а него леска.

Панда: А что разве мы будем сегодня определять победителя по количеству выловленной рыбы?

Степашка; Не обязательно! Вот мой знакомый врач-гинеколог недавно выиграл такое соревнование.

Аркал: Больше всех поймал?

Степашка: Нет. Он ловил через замочную скважину двери.

Винни-Пух: У меня вопрос к Русаку, который вытащил двух судаков на джиг. Разве джиг не является браконьерской снастью?

Степашка: Однозначно – браконьерская! Джиг вообще запрещен действующими правилами Минсельхоза. Разрешен только спиннинг с блесной.

Филин: с юридической точки зрения все зависит от проводки.

Ежик: Не путайте божий дар с яичницей! Если обычной удочкой резко подсекать, то и она по вашим критериям попадает под орудия багрения.

Филин: При правильной ловле на джиг вероятность багрения не выше, чем на вертушку.

Ежик: Полностью согласен! (Одевает очки). Вот блесна Мастер – разрешена по всем понятиям. А при ступенчатой американской проводке – сто процентный драк.

Хорек: Никогда! Ты что, думаешь, если очки надел, то умным стал?

Ежик: Чтобы носить очки – мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!

Русак: Поражает сам факт раздувания несуществующей проблемы, причем лицами далекими от джига, как я от балета.

Каркуша: Никогда не говорите «никогда». И не напрягайтесь, все нормально.

Мумий и Тролль передают Каркуше новую телеграмму от Чебурашки.

Каркуша (начинает читать вслух): «Друзья! Проехал с самого севера на юг в Техас. Потом обратно на север, но уже на побережье Тихого океана, и пересек всю Америку с запада на восток. Впечатлений много. Дикие косули и олени пасутся прямо возле хайвэев стадами!»

Пауза.
Каркуша переворачивает бланк телеграммы, отыскивая продолжение текста.

Рома (в наступившей тишине): Шоб я так жил…

Степашка: А ну всем закрыть рты!

Винни Пух: Каркуша, милый, напиши ему, пусть рыбку привезет, которая водой пуляет и жучка сбивает!

Хорек: И на фига тебе такая рыбка? Жучков не напасешься!

Винни Пух: В аквариум посажу. Вы только задумайтесь, цель ведь искажена, за счет воды, а она градус выстрела с учетом искажения просчитывает!

Русак: Не рыбка, а калькулятор какой-то.

Аркал: Бери выше – компьютер!

Каркуша: А ну тихо! (Продолжает читать) - «А суслики здесь очень внимательные животные. Они встают во весь рост и высматривают: не летит ли сова, не ползет ли змея, не крадется ли лиса. Самые внимательные получают по морде бампером».

Бекас (в сторону): Американский стандарт, мля…

Конец второго акта.

Антракт.

Зрители выходят из зала. В буфете, пьют коньяк, кофе с бутербродами, обсуждают увиденное, обмениваются впечатлениями.

(продолжение следует)

Ну шо, все себя узнали?

А как же........

Дмитричу респект!!
Токмо надо еще дейстыующее лицо одно добавить ......

Сразу видно чем занимаются граждане РФ на работе творят!!!

А ваще Дмитричь если ты о Боге писал без сарказма, то все у тебя Будет ок!!:))

КРОСАВЧЕГ!

Только мои вышепреведенные экзорсизы встречаются у двух персонажей вышеизложенного опуса!
Однако тронут, не скрываю,
смеюсь как только вспоминаю,
смотрю на сторчки я - и вижу НАС,
ну в общем клёво - вот такой вот Джаз!

Не льсти себе - Филин - это Флагман. Так что из юристов тебе остается только Хорек.

Дружище! Лучше быть хорьком чем Зайчиком с определённым "девайсом" в определённом месте! А если из нас кто себе и льстит так это определённо не я, если бы меня так "раскатали", то я б хотя бы на эту страницу не заходил. А ты вон умничка - всё то тебе сплошное удовольствие!

Не надо. Я смотрел ту рекламу - батарейка у зайца была на спине.

"Заяц по имени Степашка – стерильно белый, симпатичный пушистый зайчик. Только, как в рекламе по ТV, в его зад вставлена батарейка Energizer."

В Первоисточнике написано так, от Этого и будем отталкиваться!

Простим рассказчику неточность, с учетом возрастного ухудшения зрения. Рекламу то все сами видели.

Он не рассказчик а АВТОР, и здесь присутствует творчиский подход и образное мышление. Поверь мне, автор имеет право своему образу всунуть туда батарейку куда считает нужнным

Дело хозяйское - конечно литературный вымысел. Я то зайца видел - и не обижаюсь. Чего Кстерра так обиделся - Хорек тоже неплохо. И даже очень метко. Конечно - хотел быть Филином - но не судьба, вот как купит шестиметровый штекер - тогда пусть и претендует на Филина.

Ремарка автора.
Ну ей Богу, как дети!
Ребята не спорте. "Заяц по имени Степашка – стерильно белый, симпатичный пушистый зайчик. Только, как в рекламе по ТV, в его зад вставлена батарейка Energizer."
Здесь, как и в рекламе - имелась ввиду спина. Если что-то другое, то так бы и написал - задница.


Да, а зрение у меня нормальное, я люблю морковку
Еще раз прошу никого не обижаться. А то каждый над другими смеется, а своим "образом" не доволен.
И еще раз внимательно прочтите преамбулу:
А всех форумчан я уважаю и люблю. Чего и вам желаю...

Дмитричу ЗАЧЁТ Жаль на нашей охотничей ветке нет такого рассказчика , а вот сюжетов навалом Ребята не переходите на персоналии, юмор никому не вредил, тем паче что все события и персоналии вымышленные