Форум ОХОТА и РЫБАЛКА

Что-то давно Алекса не видно на форуме. Наверное в отпуск на море свалил. Или?

- Ну все, хватит, пора уже и деньги зарабатывать! - сказал Алекс. И сняв Невку, покрасил свой телескоп в черную и белую полоску.

На море он... гад

Значит я угадал.
А когда ожидается возвращение?
Без него как то скушновато стало.
Надо бы ему ноутбук подарить, чтобы связь не терял.

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу
змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
"Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините
пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же
проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить
вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так
же поможешь."
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь
такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные
ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам
давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь
тебе".
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то
соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая,
скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато
есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или
кто-то из высшего менеджмента, да?"

Почему модератор удалил...?
30 ответов модераторов на вопрос ПОЧЕМУ УДАЛИЛИ МОЁ СООБЩЕНИЕ
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте.
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет.

Вчера рассказали в парилке.
Мне понравилось, наверное, сказывается возраст.

Мужик жалуется врачу:
- Доктор, у меня ничего с женщинами не получается...
Врач перепробовал назначать ему все средства, включая виагру. Месяц бился - безрезультатно.
- Осталось последнее средство, но оно вам должно помочь.
Врач лезет в ящик стола, достает пакетик с серым порошком и говорит:
- Перед тем как заниматься сексом, посыпьте, и все должно получиться.
На следующий день пациент прибегает, светясь от счастья.
- Доктор! Все получилось! Ваш порошок - просто чудо!
Пациент уходит, а доктор, задумчиво глядя в потолок, говорит:
- Да, все-таки цемент есть цемент...

Алекс, тебя выписанный твоим коллегой рецепт заинтересовал как врача или...
тоже проблемы?

Заинтересовал чисто теоретически. Я ж и написал - плацебо. А проблем таких пока нет - тут бы наоборот чем бы посыпать, шоб дурные мысли в голову не лезли, пока жена гостит у свей матери.

Да ты шо?
Знаешь, о чем я больше всего жалею сегодня?
- Об упущенных возможностях. Смотри, чтобы тоже не пришлось жалеть...

Да, коротко, на пальцах. Чёй-то такое плацебо, а то в словарь лесть неохота.

Плацебо - это когда дают "пустышку" - и говорят что суперновое чудодейственне средство. Почти всегда помогает.
ЗЫ. По поводу возможностей - а вдруг жена тоже читает форум? А у меня алиби припасено (надо токо не забыть отредактировать потом этот пост ).

+ 1

Спасибо! Теперь буду знать.

По этому поводу вспомнился другой анекдот:

Мужик на приеме в поликлиннике жалуется, вот ночами не спит, все время ворочается, короче - мучается. Врач выписывает ему рецепт. Вот, мол новейшее средство. То счастливый уходит.
Медсестра врачу:
- Доктор, вы же ему пурген выписали!
- Дык, все равно не спит. Так теперь, по крайней мере, будет чем заняться.

- Саш, шо с тобой?

- Та, мля... Напали, избили, удочки отобрали.

- Ты их запомнил хоть?

- А чё ее запоминать, жену-то?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Та когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.