Форум ОХОТА и РЫБАЛКА

В тему
- Какие грибы можно есть?
- Все, но некоторые только один раз!

Быль так сказать:
Сижу в пятницу на ставку, минут 10 как забросил одну поплавочку, подплывает ганяльщик-сборщик дани(далее "Г"):
Г - Сдесь ловить нельзя!
Я - почему?
Г - ставок в аренде
Я - ну и что?
Г - рыбалка платная, 50 грн.
Я - а я не ловлю рыбу
Г - а что же вы делаете?
Я - сижу и смотрю на поплавок!
Немая сцена на несколько секунд...

Вірменське радіо питають:

- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?

- Ізяслав.

Обьявление в газете:
Продаётся резиновая лодка, спиннинги 2 шт., удочки 5 шт., и др. рыболовное снаряжение. Срочно, недорого!!! Тел. 222-22-22, звонить утром с 7 до 11 часов. Если к телефону подойдёт мужчина - сказать, что ошиблись номером.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигийсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдобтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

ТАК, народ, давайте обратно по теме!!!
Брачное объявление:
" Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу,
копать червей, иметь моторную лодку.
Фото лодки обязательно".

- Алло, здрасьте, Васю позовите.
- Вася умер...
- ...Так он что, на рыбалку не поедет, что ли?

И ещё один:
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же охрененный?
- Да ну на ..., вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

Приезжий, осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.

Гаврила: - Я вот неделю назад купил у вас удочку. В инструкции написано, что ею можно за день поймать до 10 кг рыбы, а у меня как не стараюсь больше 10 верховодок не получается.
Продавец: - Ну давайте посмотрим, - и начинает раздвигать телескоп.
Гаврила: - Ух ты! А чего это она у вас длинной становится?

Пришёл мужик на озеро,... разложился, замешал прикормку, закинул удочку и стал ждать поклёвку. Рыба клевать не хочет, заскучал, закурил. Глядь, а рядом сосед тягает одну за другой, ещё и на голый крючок. Пошёл спросить, что за хрень такая?
Мужик: Эй сосед! Чего это ты постоянно ловишь рыбу ещё и на голый крючёк?
Сосед: Понимаешь приятель, я поймал золотую рыбку и загадал три желания, первое было - чтобы рыба у меня постоянно ловилась на голый крючёк.
Мужик: А второе?
Сосед: Чтобы, как я только не залезу в карман, то вытаскивал оттуда 100 долларовую купюру.
Мужик: Ну, а третье?
Сосед: Ну....хм, чтобы мы с женой одновременно кончали...
Мужик: И как?
Сосед: Вот, пока на рыбалке уже два раза кончил.

Встречаются два одессита:
- И шо вы такой грустный?
- Мне таки сегодня хотели вдарить...
- С чего это вы взяли?
- Так таки вдарили!
- И шо ж вы мне морочите, вам вдарили, а вы говорите - хотели...
- Ну так если бы не хотели, так бы не вдарили!

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон:
-А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут-же дверь закрылась.
Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться.
Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

Идет эфир Русского радио. Диктор:
-Обзор прессы. В студии Мария Макеева.
Мария Макеева:
-Здравствуйте, в студии Мариия Макеева. Сегодня
на центральной площади столкнулись банда
мазохистов и отряд ОМОНа... Давно уже
никто из них не получал такого удовольствия...