|
Вот, частично востановил по черновым наброскам.
Писалось как составная часть поздравления
на день свадьбы нашего форумчанина под ником gor.
Как сделать свадьбу запоминающейся.
(методическое пособие)
Введение
Конечно, можно пригласить Майкла Джексона, чтобы спел пару песен или зажарить слона и целиком подать его на стол. Кстати, под слонятину очень хорошо идет самогон. Но мы живем не в Африке и не в Америке. Хотя при наличии определенной суммы денег вполне реальны и эти буржуазные изыски.
Однако наши свадьбы издревле славились другой национальной особенностью. Как гласят народные поговорки: «Нормальной свадьбы без драки не бывает», «Свадьба без драки – не свадьба». Помните - хорошая драка на свадьбе останется надолго в памяти не только у «молодых», но и у пожилых (бывших «молодых»).
На Киевской Руси всегда ценились умельцы сделать свадьбу запоминающейся. Они ходили по деревням и закатывали представления, собиравшие толпы народу. Легенды слагали о Феофане Смиренном, который мог организовать потасовку буквально двумя словами: «Свадьба – дерьмо!» Известен был также Сергий Непривередливый, славившийся своим умением пукать так, чтобы окружающие относили неприличные звуки на счет свидетеля жениха, а запахи – на счет свидетельницы невесты. Виртуозом был и знаменитый Иван Паганини, который мог вовлечь в драку даже тех, кто не присутствовал на свадьбе только одним своим появлением.
Однако секреты мастеров прошлого утеряны или варварски уничтожены. Пришлось собирать приемы организации потасовок по мельчайшим крупицам. Особая трудность состоит здесь в том, что секреты этого мастерства передавались исключительно в устной форме из поколения в поколение, а у мастеров, как правило, не было детей по причине характерных профессиональных увечий. Да и жили мастера недолго.
Между тем, на свадьбе, в отличие от похорон, устроить небольшую потасовку несложно. С этим справится даже ребенок, крикнувший, например невесте девственнице: «Мама, я хочу к папе домой!» – или просто: «Мама!».
Помню, был я как-то раз на обычной сельской свадьбе. Стол буквой «П» длинный как лампасы у генерала, где-то в середине среди гостей сидит здоровенный детина с мордой одесского биндюжника. Сидит, ест, пьет, ни с кем словом не обмолвится, просто хомячит и пьет. Через час – другой, когда «накушался» и все порядком окосели, закатывает рукава на рубахе и со словами: «Ну, усе. Пора начинать», с правой заряжает в ухо соседу слева. Затем с левой нечему не подозревающему соседу справа. Дальше рассказ можно не продолжать. Свадьба удалась на все сто!
Да есть еще сегодня люди, умеющие придать свадьбе тот неповторимый колорит, ту удаль и размах, которые отличают исконное славянское бракосочетание от заимствованных в XIX веке у шведов и немцев похорон. Следовательно, вопрос стоит не столько в том, как организовать потасовку или драку, сколько в том, чтобы сделать это красиво, изящно и театрально. Чтобы этот день надолго запомнился гостям, родственникам, да и самим молодоженам.
Итак, кто решил на практике овладеть азами этого старинного народного ремесла, в этом пособии описываются несколько изящных и высокохудожественных способов.
Подарок с намеком.
Дождитесь, пока гости вручат «молодым» свои подарки, а потом привлеките к себе внимание легкими ударами вилки по бокалу до полного его измельчения. Затем достаньте из-под стола большую коробку, на которую ваш угол стола и опирался.
Внимание привлечено, можно вручать подарок. А можно уже и не вручать. Если вы все-таки решили преподнести ваш сувенир, то желательно сделать это быстро и без затей. Просто передайте коробку, из-за отсутствия которой грохнулся весь стол, жениху, сопроводив ее словами: «Пусть ваш дом никогда не будет пустым, в отличие от этой коробки!»
Такой подарок и оригинален, и поучителен, хотя вручение его не вполне безопасно в первую очередь для вас.
Подарок с намеком – 2.
Дождитесь, пока коробку снова установят под стол, на который уже подадут горячее.. Далее действуйте, исходя из предыдущих рекомендаций. Только быстрее.
Подарок с намеком – 3
Дождитесь, пока вас развяжут и возьмут с вас честное слово больше не дарить подарков.
Сразу по возвращении на место, даже не садясь на него, привлеките к себе внимание. Сделать это теперь вам не составит труда. Достаточно лишь резко выхватить из под стола «подарочную» коробку, и поднять ее над головой. После этого стоит зафиксировать успех фразой: «Дорог не подарок, а внимание!» Затем переходите к подарительному шоу. Сигналом к нему послужит характерный топот ног, приближающийся к вам. Не теряйте времени, для вас оно еще дороже внимания. Громко воскликните: «Продолжаем наше капитал шоу! Сектор „приз“!» Далее тотчас обратитесь к жениху с вопросом: «Что будешь брать – деньги или приз?» Это всех заинтригует, даже тех, чья очередь убирать осколки у того угла стола, который опирался на коробку.
Предложите жениху вместо приза девяносто восемь миллионов рублей. Некруглая цифра усыпит его бдительность, и он, конечно же, выберет деньги, а не заведомо пустую и порядком расклеившуюся коробку.
Тогда, выдержав паузу, вздохните: «Девяносто восемь миллионов?.. О таких деньгах, Василий, твой отец не мог и мечтать… Эх, да что там… Мда, молодежь… За родителей жениха…» Тост нужно произносить таким тоном, словно родители жениха умерли вчера вечером, а свадьбу не отменили только из за душевной черствости Василия.
Если после вашей речи хотя бы пять минут будет царить неловкое молчание и перестанет играть музыка – значит, вы обрезали правильный шнур. Поздравьте себя: в темноте нелегко будет найти вас и наказать.
Веселая путаница.
Привлеките к себе внимание громкой песней: «Ой, полным полна моя коробушка!…» Окружающие вас гости вцепятся кто в стол, кто в уже знакомую всем коробку. Таким образом, руки у окружающих вас людей будут заняты, а вы, наконец, свободны. Всхлипните и, утерев слезу, истошно возопите, обращаясь к жениху: «Вася, да на кого ж ты меня покинул!»
Репутация жениха пошатнется прямо у всех на глазах. Чтобы расставить все точки над i, добавьте с легким укором: «Посмотри на себя, Василек! Совсем на лахудру стал похож! А ведь я тебе в косметике никогда не отказывал!»
После того, как жених поперхнется, сильно хлопните его по спине, тут же объяснив его друзьям, что хотели именно по спине, но растяжка уже не та, и нога сорвалась.
Когда жениха подымут с пола, а вас на него положат, докажите, что вы умнее жениха. Только не детским инфантильным лепетом: «Я все равно умнее, чем он», а полными мужества словами: «Жених – дурак!»
При этом ни на секунду нельзя отпускать ножку стола, иначе вас будут бить на улице, что крайне нежелательно. В теплом помещении и стены помогают, и грязи не так много, и женщины уговаривают мужей пинать вас чуть-чуть потише.
Волшебное слово «Горько!»
Примерным получасовым поведением дайте свадьбе размякнуть. Найдите себе сторонников за столом с помощью следующих нейтральных фраз: «А стол то мог быть и побогаче», «Зря я перед свадьбой не поел», «Это не шампанское, а моча». Если вас поддержат, переходите к наблюдению за женихом. И в тот момент, когда он будет в туалете (все мы люди), тихо задвиньте щеколду снаружи и выключите свет. Вернувшись к столу, начинайте кричать «Горько!» Ваши новые сторонники подхватят этот клич, а за ними его подхватят и все остальные гости. Это, во-первых, заглушит крики жениха, а во вторых, суетливо озирающаяся по сторонам невеста доставит всем немало забавных минут (и даже часов – если вы предусмотрительно повесите на запертый туалет табличку с надписью «Не работает»).
В конце концов, возмущенной невесте придется целоваться со всеми подряд. Здесь самое время ее похитить. Мчась в веселой кавалькаде похитителей, выкрикивайте: «Чур, первый я и последний я!» Таким образом, вы сформируете соответствующее мнение родителей жениха о невесте. Вдобавок, если сформированное мнение вдруг окажется правильным и авантюрка выгорит, вы сумеете занять очередь дважды.
Но самый удачный момент для волшебного «Горько!» наступит тогда, когда подвыпивший тесть полезет в туалет, не обращая внимания на табличку «Не работает». То-то начнется потеха! Истомившийся в заключении жених будет стремиться выйти, переполненный тесть – войти… Словом, ваш крик «Горько!» придется как нельзя более кстати – он легко превратит простую неловкость в безобразную двусмысленность.
Неудобный головной убор.
В ресторане всегда много предметов, которые можно использовать при организации драки. Это и швабра, и резиновый шланг, и бак с какао, и забытый халат уборщицы, да мало ли. Но особенно вам повезло, если ресторан имеет охотничью специфику и украшен висящими на стене рогами. Вы можете великолепно, блистательно и тонко пошутить, указав жениху пальцем на рога и сказав: «Это твои». В отличие от прочих шуток, которые теряют прелесть от частых повторений, эта напоминает доброе вино. Со временем она становится все лучше и лучше, все смешнее и смешнее. После пятидесятого семидесятого повторения вы можете уже не говорить «Это твои», а просто подпихивать жениха в бок, указывать на рога и делать вид, будто подавляете приступ хохота. Подавив смех, поворачивайтесь к гостям и серьезно сообщайте им, не отводя указательного пальца от рогов: «Это его».
Примечание: Ознакомьтесь со схемой эвакуации ресторана при пожаре заранее. Она вам пригодится, даже если никакого пожара вы толком устроить не сможете.
_________________
Первый шаг к свободе – выход из толпы.
|
Вход
Регистрация
Галерея
FAQ
Забросайте камнями 
