Форум ОХОТА и РЫБАЛКА

Несколько раз читал, ну, не стихи это, аж мысли вместе со словами в голове колдобятся.
Почитай лучше это:

Рождение стиха.

Появились и скрылись опять,
Словно канули в неизвестность.
Я не сплю. Разве можно спать,
Когда Днепр поет мне песни?

Я ловлю их, как отблески звезд,
То появятся, то исчезнут,
Или в речке построят мост
И до одури манит в бездну.

Нахожу их, в конце концов.
И я счастлив, что их нашел я,
А потом в ряды столбцов
Составляю, чеканю, строю.

Ну, а волны шуршат не зло
И луна в темно-синих шторах.
Мои строчки стали стихом.
Днепр первым берет автограф.

август 2007 г.



Или вот это:

13.12.07 - больничная койка, мля..

Из всех начал
Люблю я
Тишины начало.
Когда все сделанное
Смолкнет,
Я остаюсь один
Наедине с собой.
И только гордое
Стучит устало сердце.
Готовое рвануться в бой.
А тишина молчит.
И я молчу,
Себя рассматривая за день,
Как в зеркале
Лицо вспотевшее свое.
Торжественней
Не знаю я парада
И более жестоких
Нет боев,
Чем бой с собой
В начале тишины.
Когда советы все излишни,
Чужие мысли
Не имеют смысла
Разряды сердца так сильны,
Как неба грозового выстрелы.

Алекс на рыбалке.
(часть 1)

Предупреждаю сразу – сильно всерьез воспринимать этот дружеский шарж не стоит, но и всему не верить – глупо… Итак, приступаю.

Саша начал ловить рыбу очень давно, но гораздо раньше он начал теоретическую подготовку к карьере рыболова-хапуги. Еще тогда, когда он сам читать не умел, бабушка на ночь читала ему вместо детского журнала «Мурзилки» библию рыболова – Сабанеева, а маленький Саша молча внимал откровению…
Выучившись читать, он настолько часто и подолгу читал томик ГУРУ, что зачитал его до дыр и пришлось покупать новый. Наконец, полностью изучив теорию, снарядив удочки, Сашенька под чутким руководством отца и дяди перешел к практике.
Однако на практике сразу все пошло наперекосяк. На маленький катышек черного хлеба под закрыху – жменю песка отказывались клевать полупудовые лещи и судаки, ушли в омуты пудовые карпы и щуки, затаился под корягой сом-великан… Бычки в полпальца и аналогичного размера верховодки удовлетворить амбиции наглого юнца не могли. Также не могли удовлетворить аппетитов мальца и плотвички с густырками в целый палец. Повторно проштудированный Сабанеев ничем не помог… Уныние овладело юным хапугой… Помог случай – заметив как взрослые (и с виду неглупые) люди метают на леске в воду причудливо изогнутую железку с тройником на конце и затем подматывают ее катушкой обратно, Сашеньку осенило – что может быть лучше самой лучшей копии? Правильно – оригинал!
На следующий день во всех магазинах Днепродзержинска исчезли лески толще 0,6 и крючки больнее № 10 по советской нумерации. Саша готовился…
Перечитав Сабанеева в третий раз Саша приступил к делу. Однако и тут не обошлось без трудностей – первая пойманная на живца щучка при взятии (по совету папы) за глаза, исхитрилась вывернуться из рук, пребольно укусить Сашу за палец и в довершении всего смыться. Такой поворот немного озадачил юного авантюриста, но не смутил. Однако далее дело наладилось, и все пошло по нарастающей.
Шли годы… Наконец Саша смог осуществить тайную мечту своего детства – купить резиновую лодку. Началась серьезная рыбалка. Саша выезжал под шандоры ГЭС ловить леща на кольцо, плавал на пятаке ниже плотины, охотясь на окуня…Он был счастлив…
И однажды случилось чудо – мужик с турбазы поймал на здоровенную колебалку щуку. Кил на 6. Саша был потрясен до глубины души. На следующий день на базаре были скуплены все блесны, хотя бы отдаленно напоминающие ту, заветную. Саша готовился…

АЛЕКС НА РЫБАЛКЕ
(часть 2)
СУПЕРЩУКА

И вот настал тот день. Подготовку к рыбалке Саша начал с вечера, расписав с двумя корешами пульку под пару бутылочек беленькой и нехитрый студенческий закусон. Проигравший должен был тащить на себе лодку. Рано утром, вернее сказать поздно ночью, разбудив храпящих барыг, Саша направился к месту будущего сражения. Впереди легко и свободно шагали дружбаны, неся удочки, сачок для ловли живца и рюкзачок со снастями. Сзади невнятно бормоча ругательства в адрес более удачных компаньонов по пуле, с лодкой на плечах тащился Саша. Резиновые сапоги легкости хода ему отнюдь не добавляли.
Худо-бедно, дошли и к месту рыбалки. Светало. Пока специально обученный К. накачивал лодку, Саша со вторым начинающим хапугой принялись ловить живца сачком. Уставший после длительного ночного похода Саша почти сразу набрал в сапоги прохладной октябрьской воды. Поржав с этого, еще нетвердо стоящие на ногах дружбаны продолжили подготовку к рыбалке. Наконец все было готово – лодка накачана, живцы наловлены, вода из сапог вылита. Однако тут же возникло новое осложнение – дело было в том, что на троих неплохо писать пулю, употреблять и закусывать, а вот в двухместной лодке ловить рыбу – проблематично, и это, мягко говоря. После долгих препирательств дело решили старинным римским способом – жребием. В результате на берегу остался К., которому, чтобы не очень скучал, завезли пару резинок. Основная ударная сила отбыла на флагмане в бой.
Але не так сталося, як гадалося… Рыба клевать на блестящие и изогнутые железки (как покупные, так и из дедовского арсенала) отказывалась напрочь. Не спас и проверенный способ – на каточек на живца (маленького бычка). Все усилия были впустую. На берегу тихо злорадствовал товарищ К. Часам к 12 напарнику Саши в конец осточертело хлестать железками воду, и он предложил грести на берег. После непродолжительных дебатов решение было принято, и лентяя высадили на берегу. Саша поплыл безумствовать дальше.
Высаженный с лодки вдоволь отвел душу в ненормативной лексике, которая в основном касалась того, кто их сюда заманил и отчасти рыбы, которая неслабо их прокинула, и сел с товарищем К. наблюдать за продолжающем маньячить Саше. Скоро последствия ночных бдений взяли свое, и неудачливые рыбаки задремали на нагретом солнышком песке…
Внезапно раздался крик… Если вы не слышали его, то вы никогда этого не поймете. Примерно так орал бы Тарзан, если бы в очередной раз перепрыгивая по деревьям он вместо пальмы своим хозяйством налетел на кактус. Дети на пляже бросились к мамам, завыли собаки, мужчины схватились за оружие. Стая чаек усралась на лету, частично накрыв спящих компаньонов Саши. Два спящих лентяя в ужасе вскочили на на ноги.
Кричал Саша. Сидя в лодке, он намертво вцепился в свою любимую телескопку. Телескопку согнуло в дугу, но милиметровая леска выдержала. Нечто, схватившее блесну в глубине, потащило лодку с нарастающей скоростью вдоль берега. Проплыв метров сто чудовище сделало боевой разворот и поплыло вдоль берега в обратную сторону. Волной от Сашиной лодки на берегу смыло ларек с пивом. Ситуация становилась все опаснее и опаснее.
Первым среагировал неудачливый напарник Саши по метанию блесен. Он схватил нож, зажал его в зубы и отважно бросился в набегавшую на берег волну от лодки. К. стоял как вкопаный и в ужасе наблюдал на надвигавшееся на берег мини-цунами. Однако глобальной катастрофы удалось избежать. Пляж спас небольшой островок, удачно вставший на пути волны. Брызги от нее отмыли К. от последствий авиудара чаек и вернули ему способность к действию. Той же волной на берег вынесло и горе-аква-джигита с кинжалом в зубах. Монстр под водой оказался сильным но легким, быстро устал и получив от Саши веслом по голове был затащен в лодку. Победа !!!
Тем временем на берегу все устаканилось. Утихли собаки, мужики поставили оружие на предохранители, дети все смелее и смелее выглядывали из-за маминых спин. И только пивной ларек покачиваясь на волнах, медленно плыл вниз по течению. Уставшие чайки обсели его, видимо обсуждая свой успех в бомбометании. Постепенно лоточек пропал из виду.
Быстро собрав манатки, хапуги гордо повесили щуку на уцелевшее после битвы весло и двинулись в обратный путь. Теперь лодку нес провинившийся К., а Саша с напарником гордо тащили монстра. Хвост зверюги волочился по земле, и шагавший спереди Саша то и дело оборачивался посмотреть на выловленное чудовище. Идящий сзади напарник так и не выпустил из зуб кинжал, утробно гарчал, когда монстр подавал признаки жизни… они шли домой…
А про унесенный волной лоточек потом даже писали в одной месной газете. Он доплыл аж до Запорожско ГЭС , собрав по пути небывалую выручку, продавая пиво рыбакам прямо в лодки. Продавец этого лотка идею оценил, и сейчас он владеет целой сетью сплавных ларьков. Весной их по одному спускают на воду выше Киева, и весь сезон они плывут вниз по течению, продавая страждущим пиво. Осенью их вылавливают в районе Херсона и все повторяется…
Больше всех пострадал от этих событий товарищ К. Не выдержав этого всего, он эмигрировал в Россию, перестал общаться с Сашей и другим хапугой, и по слухам все еще нервно вздрагивает при виде чаек и слове «ЩУКА».

АЛЕКС НА РЫБАЛКЕ
(часть 3.1)
ТЕМНАЯ СТОРОНА СИЛЫ.

По приходу домой насмотревшийся «Хищника» Саша отрезал монстру голову и прибил ее в своей комнате на стенку. Уже тогда у него наружу проскакивали легкие намеки на его будущую специализацию…
Прошло несколько лет. Все дальше и дальше во времени уходил успех со щукой, все туманней и туманней были воспоминания о великой рыбе. Душа требовала продолжения банкета. Однако реальность продолжения банкета предоставлять отказывалась… Место поимки монстра было посещено раз двадцать минимум, но то ли монстры там кончились, то ли та самая стая чаек улетела, то ли «прушного» лоточка с пивом не стало…
Однажды к дружбаны сидели на набережной после рыбалки, пили пиво и обсуждали итоги последней битвы. Неожиданно к компаньонам обратился подозрительного вида мужик, ошивавшийся поблизости. Он подошел поближе, воровато оглянулся и спросил:
- Молодые люди, а вам, случайно, сеточка не нужна?
Молодые люди переглянулись и поняли: сеточка им нужна. Так Саша вступил на темный путь и в честь этого поменял имя и назвал себя Алексом.
Опробовав свое приобретение на дренажном канале и получив первые положительные результаты, начинающие браконьеры кинулись пополнять свой арсенал. Апофеозом гонки вооруженией стал пятнадцатиметровый бредень, купленный «на двоих» вскладчину. С него решили и начать.
Для первой пробы бреденька Алекс пригласил на помощь своего близкого родственника, товарища СГ. Дебют назначили на ночь с четверга на пятницу. На дворе стоял август 1993г. Но на календарь никто не смотрел… Были каникулы…
Выступили в четверг вечером. Путь держали на заливы водохранилища. К делу приступили, как только стемнело. Как самый матерый, руководил СГ. Бредень размотали, заняли исходную позицию, сделали первую затяжку, которая, как оказалось научно называется «тоня». Результат был поразительный. Вместо ожидаемых карасей и коропчуков в бредень набилось с полтонны водорослей. При переборке водорослей Алекса пребольно укусил рак. Затяжку повторили, потом еще и еще… На 26-й затяжке в заливе кончились водоросли. Перешли в другой заливчик, поменьше. Там водоросли кончились на 19-й затяжке. Браконьеры сели перекурить и подумать. Надо было что-то менять. Так как кроме места лова менять было нечего, отряд направился на набережную. Тем временем наступила пятница…
…И затянули уже на набережной… Результат был просто ошеломительным – через пять метров протяжки через верх бредня перепрыгнул коропчук кил на пять, с разгону угодил товарищу СГ в глаз и был таков. Через пару метров напарник Алекса наступи на бутылку. Алекс ударился об камень пальцем, за котороый его укусил рак на заливе.
После этого бредень с горем пополам вытянули на плиты набережной, как и следовало ожидать крупной рыбой и не пахло, а вот мелкой… Буквально в каждой ячейке этого гребаного невода застряла верховодка или плотвичка с палец. В виде бонуса в бредень влетело с полсотни окуньков. В довершении ко всему, в мотню бредня попалась шина от «Запорожца», в темноте принятая за сома…
К четырем утра бредень был очищен от срани. Ругаясь на чем свет стоит, компания отступала домой. Придя к Алексу, СГ. взглянул на свои электронные часы. Была пятница, 13е.
Реванш назначили через неделю…

АЛЕКС НА РЫБАЛКЕ
(часть 3.2)
ТЕМНАЯ СТОРОНА СИЛЫ.

Потерпев фиаско с неводом, реванш рыбе решили дать под плотиной. Товарищ СГ благоразумно решил остаться в стороне от готовящегося безумства. А затевалось все серьезно – лодку перекрасили в защитный цвет и снабдили маскировочной сетью, связали в кучу сети – их общей длины хватило, чтобы перегородить Днепр раза четыре, обдумали план…
А в это время в Москве происходили страшные вещи. Эмигрировавший в Россию с душевной травмой товарищ К. был завербован кацапскими экстремистами и направлен обратно в Украину с целью совершить теракт – взорвать Днепродзержинскую ГЭС…
Однако экстремистам не повезло – шпион был пойман на границе бдительными пограничниками – он играл на балалайке, пил водку из самовара стаканом с алюминиевыми подстаканником и орал матерные частушки. При обыске в багаже горе-террориста нашли буденовку, взрывчатку и карту объекта-цели. Так как шпиона допросить не получалось – он был мертвецки пьян и кроме как - «Ты миня уважшжаешшшь?» - ничего произнести внятного не мог, то в министерстве обороны приняли повышенные меры безопасности.
На суше ГЭС обложила тройным кольцом гвардейская танковая дивизия, а из Черного моря был подтянут целый флот в составе подводной лодки, сторожевика «Гетьман Сагайдачный», ракетного крейсера и флагмана – авианосца «Варяг». Все ждали атаки террористов…
А в это время, наконец дождавшись нужного прогноза от метеорологов, астрологов и ихтиологов, браконьеры выступили от дома Алекса на бой. С целью конспирации к ГЭС решено было плыть через дренажный канал и Куриловский котлован. Спустив лодку на воду, браконьеры залезли в нее и накрывшись сверху маскировочной сетью стали красться в зону постановки сетей. Пройдя секретным подземным каналом (заметьте – не канализацией), флагман браконьеров вышел в Куриловский котлован…
Тут и случилось событие, которому было суждено поставить все с ног на голову… Тихим ходом, покачиваясь на волнах, где-то из под Киева спускался своим ходом тот самый первый лоточек с пивом. На крыше ларька сидела та самая стая чаек, чуть в отдалении подтягивались и другие сплавные ларьки.
Утомленные долгими часами ожидания в засаде солдаты и матросы набросились на продукцию лоточной флотилии как солдаты Суворова на Измаил. Было куплено и выпито все. Выручка превысила ту, рекордную, на 1211 % с учетом инфляции, боеспособность армады упала примерно же на столько. Не смогли забухать только матросы подводной лодки – заклинило люк, а стрельнуть матросами за пивом из торпедного аппарата строго-настрого запретил врач.
Тем временем лодка браконьеров миновала траверзу Галоши и приближалась к району постановки сетей. Темнело. Алекс тихонько греб вперед, напарник готовил к постановке сети и закрыху. Глаза Алекса нездорово поблескивали красным, в них отражалась закуренная напарником сигарета. Лодка тем временем приближалась к точке постановки сетей. Сидевшие в ней даже не представляли, что их ждет.
На «Варяге» адмирал Головко (Алекс поймет!) допивал свой коньяк. Все было спокойно. Внезапно заревел сигнал – чуткий радар флагмана обнаружил объект, приближающийся к ГЭС из залива. Объявили боевую тревогу. Адмирал подавился коньяком…
В этот момент первый груз сетки ушел на дно, следом плюхнулся шар закрыхи… И началось…

Подводная лодка:
- Нас атакуют глубинными бомбами! Глубина 10, курс 230, приготовиться к торпедной атаке! Носовые аппараты товсь! 5…4…3…2…1 – Пли!
Крейсер:
- По нам дала залп неизвестная подводная лодка! Маневр уклонения! А-а-а! Бах! Бах! Бах! Бах! Попадание четырех торпед! Полный вперед – выбросимся на берег!
Сторожевик «Гетьман Сагайдачный»:
- Атаковать подводную лодку! Нет, точно не наша – наша бы за пивом всплыла 100%! Огонь!
Подводная лодка:
- Глубинные бомбы! Течь в 4 и 5 отсеках усиливается – выбрасываемся на берег!
Танковая дивизия:
- Десант противника плывет к берегу – огонь!
Сторожевик «Гетьман Сагайдачный»:
- Уходим! С берега террористов поддерживают танки! Курс 95! Полный вперед!
Авианосец «Варяг»:
- Команда самолетам – Взлет! Нанести удар по танковой дивизии противника!

Это была роковая ошибка… От звука двигателей готовящегося ко взлету МИГа с плавающих лоточков взлетела огромная стая чаек. И в воздухе она… правильно, с перепугу обосралась. Мостик и полетную палубу завалило гавном. Авианосец накренился, по палубе в воду соскользнули МИГи…
Охренев от такого расклада, браконьеры выкинув сети за борт, тихонько выбрались на берег и спрятались под обрывистым берегом. Переждав все ужасы, друзья потихоньку побрели домой. Впечатлений от пережитого им хватило настолько, что они навсегда забросили сети и неводы и окончательно перешли на светлую сторону силы…

Утром охрана ГЭС подсчитывала убытки… Испуганные танкисты разбежались кто куда и за ночь вся бронетехника была растащена бомжами на металлолом. Так же оперативно разобрали и подводную лодку, и только от крейсера остался неразкраденным киль… А «Варяг»… отмыть его не представлялось возможным, и его продали на лом в Китай. Жизнь продолжалась.

Вот решил разместить и в нашем Транзите…
Хотя это впервые было опубликовано на Днепропетровском форуме. Но они же разместили у себя нашу "Песнь сомятника". Так что будем считать это взаимовыгодным культурным обменом.
Да, в создании этого творения, не побоюсь таких слов - как эпическая баллада, моими соавторами выступили днепропетровские рыбаки Ruslan и Алексей Tigma.
Честь и хвала их таланту! Практически их не правил (ну, так – чуть-чуть )


Воблер, мля.

Решив поймать большую щуку,
Свалил сосну покрепче я,
Вложил топор умело в руку,
Строгал три ночи и три дня!

И вот оно, блестит, сверкает
Мое творенье на свету,
Пускай теперь мне кто-то скажет,
Что щук ловить я не могу!

Закинуть воблер не решившись,
Втащил его на катер, мля,
Назад с ехидством оглянувшись,
Поплыл от всех подальше я.

И вот лебедка заводская
Тихонько стравливает снасть,
Пускай со смеха умирая,
Судак разинул нафиг пасть.

Не долго плавая по верху,
Мой воблер скрылся в глубине
И ошарашенная чайка
Погибла тут же на воде.

Лебедка звонко зазвенела,
И леска быстро понеслась,
В душе надежда посветлела –
Похоже, щука засеклась!

А засеклась не щука вовсе -
Колхозный трактор Беларусь
На нём зимой нетрезвый Фёдор
Решил всю Землю обогнуть.

Зачем Рапала и Юзури,
И Мегабаса мне не нать,
Когда такой девайс имею,
Что трактора клюют на «пять»!

Но Беларусь, дык, Вам не щука,
С нее ухи нам не сварить.
И взяв топор умело в руку,
Пошел березу я валить.

Зашёл в берёзовую рощу,
Решил сначала сок испить.
Глядь, под берёзою ветвистой,
Прилёг тот Фёдор и храпит.

Набрав стакан душистой влаги,
Собрался залпом выпить я.
«Мне тоже, с мякотью, стаканчик -
поправить мозги с бодуна».

Береза – дерево крутое,
К нему нужОн другой подход.
Строгаю воблер аккуратней
Что бы не клюнул пароход.

«Бодун» - вот воблер, что мне нужен,
Не «Сахарок» и не «Рашид»,
Гранёный статус формы тела,
Непотопляемый транзит!

Сижу, творю восьмые сутки,
Уже и палец в кровь разбит.
Ну не выходит статус формы,
Непотопляемый транзит.

Хлебнув еще стаканчик «сока»
Я вовсе думать перестал.
Своей тупой и пьяной рожей
Вдруг, Федор форму подсказал.

И если форма тела – грани,
То рожа - Фёдор воплоти.
Инфаркт получат рыбы вскоре.
Точу я скальпель и ножи.

Какая мерзость, что за рожа…
Так это поппер! И какой!
Раскрыта пасть, глаза все в крови,
И гак волочится культёй.

Да, поппер получился знатный,
Пора и в воду запускать,
Но двухметровое творенье
Не так уж просто побросать.

«Бодун» - идея не простая.
Я сам уже не очень трезв,
И морда поппера кривая,
Играть не хочет на отрез.

PS. Коллектив авторов не несет ответственности за возможные реальные совпадения и возникающие при чтении различные представления и ассоциации.

Ну, во-первых, мои дорогие друзья, хочу всех вас поздравить с наступающим 2008 годом!
Лучше это сделать заранее, сами понимаете, предновогодняя суматоха буквально всех напрочь выбивает из запланированной колеи. Каждый раз что-то не успеваешь или непозволительно забываешь поздравить того или иного человека.
На Новый год обычно принять дарить подарки. Вот и я подумал и в лучших традициях графоманства (в чем меня недавно обвинили некоторые форумчане) решил подарить всем вам юморной рассказик. И это не болезненная страсть к сочинительству, просто этот вид деятельности очень долго был моей основной профессией.
Итак, читайте, и пусть вам в эти предновогодние дни хоть немного улыбнется…


Предновогодний рассказ,
отвечающий на вопрос почему Новый год следует встречать в кругу семьи.

Как известно, Новый год это семейный праздник и тому, кто встречает его в кругу семьи, будет веселье, счастье и удача. А тому, кто в Новый год этим правилом пренебрегает, будет плохо и утром не будет ни пива, ни даже рассола. В подтверждение своих слов приведу буквально несколько примеров из жизни.
Сразу оговорюсь, что всякие возможные совпадения с реальными персонажами являются чистой случайностью.


Первый пример.

Нигде не работающий олигарх Онанишвили решил отметить Новый год не в кругу семьи, а с телками в сауне. Сказав жене, что отправляется на корпоративную рыбалку с партнерами по бизнесу, он через час припарковал свою машину на охраняемой стоянке навороченного фитнес центра. И вот он, закономерный результат: когда начали бить часы и большинство людей, ощущая всю остроту исторического момента, замерли с бокалами шампанского в руках, Онанишвили разбирался с банщицей, почему, мля, ему привезли таких страшных и старых баб. Пока женщин пытались заменить на девушек, Онанишвили был вынужден есть ананасы и смотреть телевизор в гордом одиночестве. Вот тебе и встретил весело Новый год! Настроение было в конец испорчено. И это – с его то деньжищами! Уж лучше действительно на рыбалку бы поехал.
А встретил бы в кругу семьи – все было бы тип-топ.


Второй пример.

Учительница начальных классов Васнецова решила встретить Новый год в компании с молодым человеком, которому симпатизировала. Хотя у нее и были смутные предчувствия, что лучше Новый год встречать в кругу семьи, но муж придурок собирался в новогоднюю ночь на подледный лов хищника. И чем же в итоге обернулось столь соблазнительное романтическое приключение?
Молодой человек как-то невнятно договорился с квартирой своего друга. И там оказалась еще одна пара, причем оба мужики. Пришлось ехать через весь город в гостиницу, а туда без паспорта не пускают, во всех ресторанах мест нет. Деньги среди ночи у молодого человека кончились, пришлось доплачивать Васнецовой, а она не Рокфеллер. Поэтому выпили в каком-то подъезде бутылку «Мартини» из горлышка, тут же попытались заняться любовью. Но кругом все бегали, взрывали петарды, просили закурить. Молодой человек оказался некурящим, и ему за это дали по морде. Потом ему уже ничего не хотелось. А потом Васнецова шла пешком через весь город обратно, и когда, наконец, усталая и замерзшая попала к себе в квартиру, то получила еще по морде и от пьяного мужа, который, поставив на пруду жерлицы к утру вернулся домой.
Словом, весь праздник оказался скомкан. А ведь мог бы получиться чудесный семейный вечер. Да, может быть, немножко скучный и предсказуемый (муж – придурок и импотент), зато не стыдно было бы после каникул в школе смотреть в глаза этому молодому человеку из десятого класса, который, как выяснилось, еще даже не начал курить.


Третий пример.

Рабочий кирпичного завода имени Кипраса Можейко Сидоров на рыбалку вообще не собирался и честно хотел отметить Новый год в кругу семьи. Но, начав отмечать еще на работе, он случайно забыл о своих намерениях. Спохватился только третьего января, когда на него случайно наткнулся охранник завода и разбудил пинком сапога.
Казалось бы, ничего страшного. С кем не бывает? Разве что с владельцем кирпичного завода олигархом Онанишвили. А со всеми остальными – сплошь и рядом.
Но жена Сидорова Тамара сказала, что ей наплевать на всех остальных. Что от всех остальных у нее детей нет (первый муж не в счет – от него всего двое детей, а от Сидорова уже четверо!). Что все остальные пусть хоть упьются, а вот ее Сидоров должен вкалывать от зари до зари, приносить все деньги в дом, не пить, не ходить на рыбалку и дружить с ее первым мужем. В противном случае она, Тамара, подсыплет в водку Сидорову толченое стекло от разбитого телевизора.
Ну и представьте, приятно ли человеку это выслушивать накануне Рождества Христова? Особенно когда голова трещит, как теща по телефону, непрерывно.
А встретил бы Сидоров Новый год в кругу семьи, никто бы его не пилил, а наоборот – еще бы и похмелиться дали.


Четвертый пример.

Ихтиолог Щукин еле уговорил жену встречать Новый год в кругу семьи (она то собиралась на Новый год пойти переночевать к подруге – соседке по лестничной площадке). Но ихтиолог сумел убедить ее, что уж этот Новый год он никому не испортит, а будет спокойно сидеть и смотреть телевизор. Однако стоило жене поверить и остаться, как от радости ихтиолог тут же выпил рюмочку за ее здоровье. А потом сразу назвал ее «премудрым пескарем, который ленится принести из холодильника закуску ему - царю всех рыб щуке». И еще сказал, что, он, ихтиолог с мировым именем Щукин, и так должен целыми днями вести наблюдение за скучными рыбами в аквариуме, так почему еще и в Новый год он вынужден наблюдать за такой вот неповоротливой плотвой в бусах, которая не может принести эту гавеную заливную рыбу?
Жена заплакала и стала собираться к подруге.
– Скатертью дорога, – с этими словами Щукина парик жены перекочевал с ее головы на лестничную клетку. – Плыви, лысая уклейка, – посоветовал ихтиолог супруге и пообещал, - Подвох гарпунить тебя не будет!
Вспомнив о подводном охотнике, ихтиолог отправился в совмещенную с туалетом ванную, где, как заправский дайвер окунув голову в воду, пришёл в себя через полтора часа, когда куранты уже пробили двенадцать. Протрезвев и обидевшись, что встретил Новый год в кругу не семьи, а унитаза, ихтиолог решил не отступать от намеченного плана и посмотреть праздничную программу по телевизору. Телевизор предложил Щукину выпить за Новый год, но не сказал, сколько. На всякий случай ихтиолог выпил столько, сколько смог (две с половиной рюмки).
Выломав дверь в квартиру подруги жены, и попросив жену вернуться в круг семьи, ихтиолог в беседе опять вспомнил о подводном охотнике, но на сей раз не в связи с туалетом, а в связи с подругой жены, назвав ее безмозглой крабовой палочкой.
В общем, кончилось все плохо. А встреть жена ихтиолога Новый год в кругу семьи, глядишь, всё и обошлось бы. Хотя нет, тут всё равно – в кругу или у подруги, Щукину было наплевать, где испортить праздник и ковер.
К сожалению, этот пример является исключением, ибо ихтиологи крепкие люди и так быстро не хмелеют. Но правил без исключений, к сожалению, не бывает.


Пятый пример.

Работница сферы обслуживания населения Тамара Сидорова собиралась отметить Новый год по русской традиции – весело, с водкой и, если получится, в кругу семьи. Однако за два часа до праздника Тамару срочно вызвали на работу, где случилось ЧП. Все, кто должен был работать в эту ночь, вдруг оказались пьяными. Заклеймив такую безалаберность своих коллег коротким тостом «Ну, за ответственность и пунктуальность», Тамара быстро прибыла на место службы.
Сначала начальство удивилось её приезду, но потом вспомнило, что само же её и вызвало для ответственного задания. Надо было срочно «отсосать» у олигарха Онанишвили, известного своими капризами, порядочную сумму денег. Переодевшись в рабочую одежду, Тамара прошла в указанную сауну. Она надеялась встретить Новый год хоть и на службе, но всё равно весело и с водкой.
А что получилось в итоге? Сплошные насмешки и унижения. Да, Сидорова уже не молоденькая девушка, и поэтому груди у нее висят, но не до пупа, как было замечено «остроумным» олигархом, а просто висят. Да, она не Мерелин Монро, хотя и одного с ней года рождения, но и не такая «страшная, как смерть Чаушеску», а просто не выспалась. И вообще, отказывать обнаженной даме в водке и ломтике ананаса просто недостойно для олигарха.
Словом, Новый год у Сидоровой не удался. Вдобавок, вернувшись домой под утро, Тамара обнаружила, что муж, который клятвенно обещал встретить Новый год в кругу семьи, так в этот круг и не заявился.
А не ушла бы Тамара на работу, глядишь, и всё бы в порядке было. И мужа с кирпичного завода забрала, да и дети бы остались трезвые.

Дмитрич
Читали с женой с удовольствием.

После прочтения она заметила:
-Я же говорила, что надо дома встречать Новый год!

Мы встречали у знакомых...кажется, я вел себя прилично, но теперь сомневаюсь.

Воскресное

Морозный воздух пахнет хлебом,
И купол неба бесконечен.
Я упиваюсь чистым снегом.
Молитва раны сердца лечит.

И звон летит над облаками.
Колокола, качаясь мерно,
Поют стальными языками.
Щебечут птицы откровенно.

Воскресный полдень. Храм пустеет.
Выходят за ограду люди.
Перед иконой свечка тлеет.
Монеты спят на медном блюде.

За упокой и за здоровье
Творцу прочитаны молитвы.
Здесь встретились печаль с любовью
Для примиренья, не для битвы.

Перекрещусь и я украдкой,
Спрошу Его благословенья
Мечтать, работать и в тетрадке
Писать свои стихотворенья.

Строго научная статья

Уважаемые любители поплавка, спиннинга, фидера, троллинга и прочего фишинга. Дорогие форумчане!
Внимательно читая посты последних месяцев я заметил, что в размещенных на сайте произведениях не мало историй из рыбацкой жизни, присутствует даже поэзия, что говорит о возвышенном романтизме рыбацкой натуры, опять же байки и сказки появились, однако не мало и пустой беллетристики, словесного поноса, а по нашему просто флуда и офтопа. Однако, к сожалению, полностью отсутствуют чисто научные статьи, основанные не на субъективном восприятии каждого конкретного индивидуума окружающей среды, а на, без балды, научных теориях и строгих гносеологических выводах.

Теперь к делу. Друзья, на пару минут оторвитесь от пива, водки, баб, палок, перемотки скрученных лесок и других своих хобби и постарайтесь напрячь мозги. Ибо я попытаюсь восполнить этот пробел, и далее последует строго научный креатив.

Для начала немного теории, она скучна, но необходима. Как возможно многие из вас знают, каждый звук человеческой речи, слог, да и слово в целом обладают определённым подсознательным значением. Для русского языка эти значения в свое время определил советский учёный, доктор филологических наук А.П.Журавлёв. Им были определены качественные характеристики каждого звука русской речи, что позволяет оценивать влияние звуков на психическое состояние человека.

Любое слово обладает двумя смыслами. Первый смысл - слово как символ, обозначающий какой-нибудь объект или процесс, второй смысл – слово как набор звуков, который сам по себе вызывает у человека соответствующую реакцию. Так как сознание любого взрослого человека занято при аудиальном восприятии слов преимущественно первым смыслом, то второй – реакция на слово как на набор звуков проходит подсознательно и переживается человеком в виде определённого эмоционального фона. Этот самый второй смысл слова получил название фоносемантического значения.

Известно, что каждый форумчанин имеет свой ник. Мне стало интересно, какое подсознательное воздействие оказывают на окружающих людей эти самые ники. Скажу сразу материал для исследования (ники) был взят с двух форумов: Мариупольского (М) и Днепропетровского (Д).

Итак, поехали.
Я сразу же хочу выделить в отдельную и самую большую категорию ники звучащие как обыкновенные человеческие имена: Александр, Денис Иван, Ирина, Роман, Сергей, Тарас, Юрий и другие. В принципе и эти имена можно было бы подвергнуть фоносемантическому анализу. Но я не стал этого делать. Как то рука не подымается препарировать простые русские имена, которыми нас наградили папа с мамой.

Сюда же можно отнести имена, написанные латиницей Aleksander, Anatol, Igor, Ruslan, Shurik… Просто на всех имен, написанных русскими буквами, не хватает, так как программные средства не позволяют использование одного и того же ника дважды.

К этой же категории относятся ники ставшие производными от имен собственных Вованчик, Макс, Тарик, Толян, Тимоха…И их модификации (опять же не от хорошей жизни) – Vладимир, Sergio, Serge59, СергейР, Саша24, РусланТ…

В этом же ряду имена, образованные от отчества – Данилыч, Борисыч, Савельич, Фомич и т.д.

Образованные от имени, фамилии и написанные как русскими буквами, так и латиницей – Горелов Алексей, Ольга Худошина, Кокорин Владимир, Роман Новицкий, А.С.Прохоренко, Холодов, Denis Bykov, производные от фамилий – Терем, Кроу и т.п.

В девяносто случаях из ста за никами этой категории скрываются, как правило, открытые и независимо от возраста состоявшиеся люди. Они идут по жизни с открытым забралом, со своими убеждениями, в правильности которых не сомневаются и готовы отстаивать их на всех уровнях.

А если ник подтвержден аватарой с человеческим лицом, а не мордой собаки, мультяшного героя, черепа или портретами Конфуция, Эрнесто (Че) Гевары де ла Серна и другими историческими личностями, то это является лишним подтверждением, что им нечего скрывать и бояться, так как их души и помыслы чисты, они постоянно готовы к общению вживую.

С большим натягом, но я все-таки причисляю к этой категории ники, прописанные, как считаю, по первым буквам их собственных имен – КМС, МОА, ASH, VVK, SV и т.д. Хотя с точки зрения психологии это более скрытые и осторожные люди. Любят загадочность, детективы и фильмы про шпионов. В любой момент они готовы свернуться клубком, ощетинившись как иголками буквами свой аббревиатуры.

Словом, вы меня поняли.

Но как понять или расшифровать такие ники как Этыканендя, Drathaarchik. Другие больше переписывать не буду – пальцы, мля, на клаве путаются. При попытке произнести эти слова в голове невольно всплыла история, произошедшая с английским писателем Льюисом Кэрролл ("Алиса в стране чудес"). Проезжая по России, он записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесtthеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Вид этого слова английскими буквами вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии. Так что для тех, кто читает эту строго научную статью, и пока еще не зарегистрировался, есть достойный пример для подражания. Но не забывайте простую истину: будь проще, и люди потянутся к тебе.

Анализируя материал форумов, я насчитал 17 ников коренным слогом каждого из них было слово hunter (от англ. the Hunter – охотник, егерь). Для охотников это слово как пароль. При его произнесении они сразу делают стойку как спаниель на куропатку. А как же – наш человек, охотничек.

Ники Shuravi и Бача тоже имеют специфичную особенность и будут понятны лишь узкому контингенту людей, тем, кто прошел Афганистан. Так как на дари – одном из языков этой страны первое слово означает советский, а второе – мальчик, пацан.

Или вот ник Русалка. Многие на форуме сразу же возбудились при появлении это имени. Что тоже стойка?
Если честно, так мне больше душу греют обыкновенные женские имена или просто Рыбачка или Рыбачка Соня. Ведь женщина-рыбак она такая же, как и мы, только приятнее на ощупь. Настоящее же предназначение Русалки это отвлечь рыбака от ловли рыбы и утопить. Помню, как-то на М форуме в самый разгар весенне-летнего периода появилась тема "Омут с Русалкой" (точнее не скажешь) так вместо того чтобы рыбу ловить все озабоченные кинулись туда. И о чем шла речь? Да ни о чем! Представляете шестьдесят пять страниц темы ни о чем! Шестьдесят пять страниц сплошного флуда. Чувствую, пропадают рыбаки. Высказал свои соображения по этому поводу, за что был подвергнут обструкции. Больше я туда не заходил. Делайте что хотите - влюбляйтесь, женитесь, разводитесь, топитесь... Но против науки не попрешь!

Еще хочу обратить ваше внимание на ряд ников с этакой заявкой на неповторимую оригинальность. Ну, хотят авторы, выделиться что ли, что бы их запомнили, чтобы было смешно, но еще не знают, как это сделать. Чувствуется, что у них еще играет пионЭрия или тинейжерство в том месте, которое находится чуть ниже спины. Пишут подряд разнокалиберными буквами, шрифтами и даже цифрами.

Ну, например, РbI6ak утверждает, что его ник по аглицки написан. Нет, дружок, это не английский. Это албанский язык.

ЗемЛяКОП. Эй, товарищ! Ты что хотел сказать этим ником? Ты знаешь, на какой форум ты пришел? И кого ты тут собираешься урыть?

Криворожанин, Гапатушка - последний, подозреваю женского рода, логичнее и правильнее было бы Хохотушка. Нет?

Disassembler - ну, и кого ты тут собираешься разобрать на запасные части? disbalance? Правильно! А вечный Perpetum тебе будет с огоньком помогать.

Сторожащий в лесу – ага. Ну, как же! Теперь что, в воде будешь сторожить?

Директор чакры, Пьербезухий, Поручик Ржевский - ребята? Вы в тот кинотеатр попали? У нас здесь не Клуб веселых и находчивых.

Итак, мля, с теорией в основном покончено. А теперь втыкайтесь. Ниже я даю перечень ников некоторых активных форумчан, которые не вошли в предыдущие категории и то мнение, формируемое в мозгах у большинства людей при их восприятии. Именно такое подсознательное влияние это слово оказывает на человека. Да, что еще, имейте ввиду, это не означает, что каждой букве строго соответствует только один признак, их несколько. Многое зависит от сочетания звуков, их расположения в слове (открытый, закрытый слог), дифтонгов, ударения и прочей лабуды. Короче это возможно под силу только компьютеру. И чем больше выраженных признаков – тем сильнее эмоционально-подсознательная значимость этого слова.

Перечень ников привожу в алфавитном порядке:

art.
Возможно, эти буквы являются составной частью его имени. Однако согласно выдвинутой теории Журавлева звуки букв входящих в это ник обладают следующими признаками: Храбрый, Могучий, Большой, Величественный, Хороший, Мужественный, Простой, Громкий, Яркий, Быстрый, Длинный, Красивый, Округлый, Радостный. И эти признаки хотим мы этого или нет, подсознательно действуют на человека.

Amigo
Не отрицаю, может владелец этого ника и знает испанский язык. Ну, нравится ему так называться. А эмоциональная окраска слова "товарищ" не позволяет зачислить его хозяина к категории тинейжеров. Это слово обладает следующими признаками: Хороший, Гладкий, Простой, Добрый, Безопасный, Нежный.

Uncle Ol
В переводе с английского - дядюшка, в смысле уже пожилой человек. Далее, возможно, идут инициалы. Для масла не хватает одной буквы " i " по середине. Тем не менее, это слово обладает следующими фоносемантическими признаками: Хороший, Большой, Величественный, Могучий, Храбрый, Мужественный, Простой, Красивый, Громкий, Гладкий.

бодо
Это слово обладает следующими признаками по степени убывания их выраженности: Могучий, Мужественный, Громкий, Грубый, Большой, Яркий, Сильный, Храбрый, Величественный, Активный, Подвижный, Быстрый, Хороший, Холодный, Красивый..

Vist (Вист)
Это слово обладает следующими признаками из 25 шкал: Нежный, Короткий, Лёгкий, Женственный. Тем кто видел и знает Виста лично, может прямо сказать, что ник подобран неудачно. Хотя, конечно, я допускаю, что первые буквы им взяты от своего собственного имени.

Витос
Это слово обладает следующими признаками: Нежный, Лёгкий, Короткий.

GURZA
Вообще то гюрза это ядовитая змея семейства гадюк. И на человека сразу в первую очередь оказывает воздействие стилистическое значение слова. Что хотел сказать автор своим ником написанным большими буквами да еще латиницей – не знаю. Тинейжер? Слово обладает следующими признаками: Яркий, Маленький, Безопасный, Короткий, Низменный.

gor
Этот ник обладает следующими признаками: Мужественный, Сильный, Грубый, Угловатый, Подвижный, Могучий, Злой, Холодный, Быстрый, Яркий, Короткий, Большой, Шероховатый.

(SS)Zmey
Выраженный фоносемантический признак один – Светлый. Но он напрочь затоптан стилистическим значением самого слова. Посудите сами. Что означают две первых буквы в скобках? Вам они ничего не напоминают? А в сочетании с последующим словом все это приобретает, прямо скажем, зловещий характер. А тут еще подпись на чисто немецком языке. Ситуацию немного разряжает аватара с человеческим лицом. Краткость нашей встречи со Змеем минувшим летом не позволила выяснить гносеологические корни его ника. Теперь помимо совместной рыбалки есть и научный повод для будущей встречи.

кlesch
Здесь тоже преобладание стилистического значения над фоносемантическими признаками. Тем не менее: Тусклый, Тихий, Хилый.

Kotarro
Это слово обладает следующими признаками: Мужественный, Быстрый, Подвижный, Страшный, Грубый.

POL
Это слово обладает следующими признаками: Короткий, Мужественный, Тихий, Грустный, Быстрый, Тёмный. Но скорей всего ник является инициалами владельца. В этом случае он автоматически попадает в аббревиатурную категорию упитанных ёжиков.

Pontik
Тихий, Короткий, Тусклый, Быстрый, Слабый.

Polkovnik
Короткий.

В предыдущих двух никах опять же преобладание стилистической значимости слов над фоносемантическими признаками. Возможно, обоим авторам этих ников еще не наскучили игры в казаков-разбойников. Тинейджеры? Сомневаюсь…

Ron
Это слово обладает следующими признаками: Сильный, Мужественный, Храбрый, Могучий, Величественный, Громкий, Грубый, Большой, Страшный, Яркий, Активный, Холодный, Подвижный, Тяжёлый, Злой, Длинный.

RuS
Мужественный, Страшный, Храбрый, Сильный, Громкий, Холодный, Грубый, Большой, Могучий, Длинный, Злой, Тёмный, Простой.

Say
Большой, Округлый, Хороший, Величественный, Красивый, Безопасный, Простой, Громкий, Гладкий, Храбрый, Длинный, Сильный, Медленный, Мужественный, Холодный, Пассивный.

slash
Медлительный.

SNOG
Мужественный, Злой.

Spirt
Тихий, Хилый, Маленький, Короткий, Тусклый.

st@lker
Короткий, Тихий, Слабый, Быстрый, Шероховатый, Маленький.

Тегеран
Короткий, Маленький. Хотя подозреваю что это просто кличка (sorry – клички у собак) – псевдоним, прозвище не имеющий к Ирану никакого отношения.

FISH
Низменный, Тихий, Слабый, Тусклый, Маленький, Трусливый, Плохой, Печальный, Медлительный, Пассивный, Хилый, Короткий, Сложный, Женственный, Шероховатый, Медленный, Тёмный, Нежный, Горячий.

Флагман
Тихий, Страшный, Тусклый, Печальный, Пассивный, Шероховатый, Тёмный, Плохой, Медлительный, Отталкивающий, Короткий, Злой, Грустный, Тяжёлый, Хилый, Угловатый.

Xterra
Я слишком хорошо знаю этого рыбака и чаще называю его по имени. А его ник произношу вслух как Икс Терра. А вот при личных встречах спросить, что он означает и почему – не довелось (не до этого было). Тем не менее, это слово обладает следующими признаками: Шероховатый, Тихий, Страшный, Тусклый, Тёмный, Печальный, Плохой, Угловатый, Низменный, Короткий, Отталкивающий, Мужественный, Медленный.

Все, мля, фоносимантический анализ ников закончен. Кто недоволен – НХ. Все жалобы и претензии мне в личку или лично доктору филологических наук А.П Журавлёву.
Тот, чей ник не подвергся в данной строго научной статье фоносимантическому анализу может это сделать самостоятельно и абсолютно бесплатно набрав в Яндексе ПСЕВДОНИМ.RU.
Кстати, эта компьютерная программа поможет вам решить эту задачу и от обратного. То есть по желаемым качествам, которые вы должны отметить, подобрать вам ник, логин, псевдоним, кличку, прозвище, погоняло… Успехов!

И еще. К сведению руководства обоих ресурсов.
Проводя изыскательные работы, я получил интересные цифры. Да и другим будет не скучно узнать.

С момента возникновения каждого из форумов по 31 декабря 2007 года на М форуме числится 43,8 процента "мертвых душ". На Д - 66,1 процента. Что значит "мертвая душа"? Это зарегистрированный пользователь, написавший от нуля до трех сообщений включительно. Ноль это понятно. Но почему я считаю пользователя с тремя сообщениями тоже "мертвой душой". Это люди, в первую очередь пришедшие на форум с целью дать какое-либо объявление, продать что-нибудь или просто пропиарить свой сайт. И больше они не появляются. Пользователей зарегистрированных в наступившем году я не учитывал, может, пока люди только знакомятся с форумом и читают, а потом начнут активно писать. Так вот, нельзя ли предусмотреть программными средствами следующие меры: не появляется пользователь на форуме год (полгода) его ник автоматически удаляется. Какая экономия ресурса, да и нормальные человеческие ники освободятся. Посудите сами:

На М форуме: 963 зарегистрировано, 422 "мертвые души".

На Д форуме: 517 зарегистрировано, 342 "мертвые души".

Проценты можете посчитать сами.

Или это нужно, чтобы где то с гордостью произнести, а вот у нас зарегистрировано две тысячи человек, мля! Скромно промолчав, что две трети из них - "мертвые души". Сомневаюсь.

Короче, есть хорошая информация для размышлений.

Всем набравшимся терпения и прочитавшим до конца эту научную статью - Спасибо за внимание!

СОН
(философская притча)

Посвящается Терему а День его рождения.

А ведь тебе снились вещие сны... Вернее снился один и тот же сон...
Ты стоишь в центре огромной пустыни, напоминающей картинку из школьного учебника с короткой подписью – Сахара. Вначале песчаная поверхность неподвижна, затем её начинает покрывать заметная рябь, которая всё усиливается, пока не превращается в огромные волны песка. Плотный, даже на вид ужасающе тяжёлый прибой некоторое время минует крохотный пятачок, на котором ты стоишь. Но вдруг громадный, можно сказать девятый, вал зарождается вдали и медленно накатывается прямо на тебя.
Ты не можешь ни шевельнуться, ни даже крикнуть. Просто стоишь и обречёно смотришь на бесшумно приближающуюся гору. Песок накрывает тебя с головой.
И, вдруг, ты понимаешь, что это не так уж и страшно. Что песок не плотнее воды Мертвого моря. Что в следующее мгновение ты вынырнешь так же легко, как выныривал из июльских волн Чёрного моря.
И вот ты вновь видишь солнце, волна песка прокатилась, не оставив, к твоему удивлению, ни малейшего следа на одежде. Всё вроде бы отлично и только какая-то вещь, зажатая в пальцах правой руки, привлекает твоё внимание. Это маленький сине-жёлтый цветок. Ты прокатываешь в пальцах стебелёк, ощущая его хрупкость, присматриваешься к соцветию и замечаешь, что лепестки его обильно облеплены песком. И тогда тебя переполняет чувство, одновременно напоминающее страх и горе. Ты начинаешь кричать и просыпаешься в холодном поту и в слезах... На твой крик прибегают встревоженные заспанные родители.
Тебе было четыре года. В пять ты забыл свои сны и никогда их не вспоминал. Ты не помнишь их и сейчас, когда тебе уже 51.
Только иногда, удачно вынырнув из волн очередного житейского шторма, ты просыпаешься в неурочный час, лежишь без движения, перебираешь потными пальцами стебелёк своей души и стараешься не смотреть на соцветие, и определить, какого же цвета оно стало…

Спасибо, Дмитрич.

Плох тот ежик, который не мечтает стать противотанковым.

Если честно, это не название написанной ниже басни (хотя, почему бы и нет?). Это первая строка из так и не написанного рассказа, очередной саги про ежиков. Все не успеваю.
А пока читаем эту басню. В ней нет морали, двойных стандартов и каких либо намеков, просто так думалось и так получилось:


Ежиха, ох, и ревнивая была.
И ревновала своего Ежа напропалую:
К зайчихам, белочкам, к Козе, сбежавшей от Козла,
Да и к работе: днём или в ночную.
Ну, ревность ко всему, даже к бараньим лбам,
И электроосветительным столбам.

Пришёл с работы Ёж,
И только рот открыл насчёт покушать,
Как тут вопрос - Ну, что ж так долго шёл?
Небось, стоял, чтоб Соловьиху слушать?
Или к Зайчихе в гости заходил, чтоб помянУть
Отбросившего лапы Зайца?
Вчера, слыхала на базаре я,
Медведь в угаре вырвал ему яйца.

Да, что ты, милая, какие соловьи,
Какие зайцы?
Не справедливые слова твои!
И если б не засранцы,
Щурята те, что на Днепре скок да скок
Я уверю, что я дома был бы в срок.

Так, хорошо! А где ты был вчера? Наведывался к Белке?
Хотя, я знаю, что дупло она готовит на лето к побелке.
И нужно ей помочь, но уж....
Вообще у Белочки нормальный муж.

Так, что, на ужин есть у нас?
Вздыбил иголки Ёж.
Да, там, под лавкой, где-то квас,
Поешь, чего найдёшь.

Ежиха стала представлять,
Кого, когда и где мог Ёжик обнимать,
С кем мог он улыбаться, зубоскалить.
И прочья чушь приходит ей на память...

Морали нет - одни слова:
Ежам - привет,
Ежихам – два.

Почему ежик не откликнулся?

Наверное, не понравилось...