Форум ОХОТА и РЫБАЛКА

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
-Что такое счастье настоящего рыбака?
-Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
-А несчастье?
-Это когда выныривает одна рыба.

Сидит мужик, ловит рыбу. Уже три часа сидит и ни одной поклевки. Он уже достал водку, налил её в кружку, и только пить, как что-то дёргает. Вытаскивает карасика. А он срывается и падает прямо в кружку с водкой. Рыбак достаёт из кружки карасика и кидает его обратно в речку. И тут начинается такой жор! За час рыбак наловил кучу крупной рыбы. Щука, которая лежит у рыбака в садке, говорит карпу:
-Вот карась трепло!!! Говорил, наливают и отпускают!

правильно, Кроу, надо анекдоты тоже по теме

муж приготовился идти утром на рыбалку, проверил леску, смазал катушки навязал запасные поводки. ну и лег спать. проснулся в 4 утра и пошел за удочками в сарай. приходит и видит что жена, не желавшая отпускать мужа на рыбалку перерезала все лески и поводки. жить ей оставалось 1,5 часа

Шел я берегом реки,
Слышу - кто-то охает.
А это щука мужика
Спиннингом мудохает!

-Вчера щуку поймал на 15 кг, во...
-Ерунда. У моего воскресного карася одна фотография на 3 кг потянула

Собрался мужик на рыбалку. Выкопал червя, а тот маленький и дохленький. Мужик думает: "Дай-ка я сперва его откормлю!". Откормил. Пришел на речку, насадил червяка, забросил. Ждет... Вдруг - поклевка. Мужик вытаскивает крючок и видит :червяк двух лещей за хвосты держит. И кричит:"Ты что, Петрович, ведь они могли меня сожрать!"

Вечная тема: спорят рыбак с охотником.
Рыбак:
- Вчера такого сома вытащил!... Семь метров! Еле домой допёр. Глазищи как тазики, пасть метровая. Ужас!
Охотник послушал и говорит:
- Сома, говоришь? На семь метров? Ну ладно, слушай. На прошлых выходных выбрался в лес, хотя сезон еще не открыли. Иду, значит, смотрю – лось огроменный. Ну я, ружьё вскинул… Бах! Прямо в левый глаз. Повалил на плечи, тащу. Полторы тонны, представляешь? Тут на поляну лесник выходит… А сезон не открыт…. А у меня лось… Ну я - бах! Завалил лесника! Тут второй… Я- бах! Завалил второго! Выбегаю на дорогу, смотрю – автобус с пионерами… Слышь, рыбак, ты либо своего сома уменьшай, либо я сейчас и автобус расстреляю!

Не анеkдот, но очень смешно и про рыбалку;) . Cюжет весит метров 10, но он того стоит!
http://www.kalale.ee/link/http://vares.ircnet.ee/klipisoga/ohfishy.wmv

Мужик с утра на рыбалку собрался,
взял сапоги, удочки и на улицу вышел.
Отошел метров сто от дома, погода
резко испортелась. Налетел ветер,
пошел дождь с градом. Мужик подумал
"Да ну его на фиг", развернулся и обратно
домой пошел. Удочки в шкаф
положил, разделся, залез к жене под
одеяло и говорит:
"Ну и погода сегодня, дождь, град, ветер,
жуть просто"
Жена ему в ответ:
"Дааа, а представляешь, мой дурак
в такую погоду на рыбалку поехал"

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи, на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: - Что, уже поймали?
- Нет, но место знаю!

Тоже в тему.
Мужик возвращается с рыбалки. Жена спрашивает:
- Ну, что поймал?
- Не знаю, анализы еще не готовы…

Не совсем о рыбалке.
Помните рассылку по штатам сибирской язвы в виде белого порошка в конвертах?
Так вот, возвращается мужик с работы. Расстроенный, злой – чуть не плачет.
Жена спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Представляешь, сижу на работе, открываю конверт, а там… Белый порошок…
Жена в ужасе:
- Что, сибирская язва???
- Нет, триппер…

Рыбалка
Что может быть прекрасней летней рыбалки на озере? Офицер А.В. был человеком талантливым и творческим. Веселая компания ехала ловить карпа и вообще все, что попадется. Упакованная как положено. Так как, когда забрасываешь спининг с приманкой на карпа, приманка иногда разлетается, офицер А.В. купил радиоуправляемый детский катер. На корму катера клал приманку и, управляя катером, отправлял приманку к прикормленному месту. Благодаря техническому прогрессу был выловлен карп весом 7,5 кг, одна только чешуйка была размером с пол- спичечного коробка. За этим процессом наблюдала компания, расположенная рядом, приехавшая на рыбалку на 600-м мерседесе и с двумя джипами охраны, которые стояли полукольцом за боссом и его длинноногой блондинкой. Их рыбацкий инвентарь по цене тянул на новые «Жигули». Когда босс увидел процесс ловли при помощи катера, начались звонки:

- Ты куда меня послал и с чем, гад?
- Опозорил шефа. Готовься.
- Ты, гад, клялся- все самое лучшее у Вас, самое лучшее, убеждал меня, козел.
- Тут крутые мужики радиоуправляемыми катерами рыбу ловят!
- Приеду - прибью!
После такого эмоционального монолога опозоренный шеф загрузился в свой мерседес и укатил разбираться с «гадом». За «базар» «гаду», наверное, пришлось отвечать.

Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
- Маша, твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришел. Чтоб он сдох!


Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту мужик с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит.
Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женщина лет 65 и говорит:
- Я прожила на этом свете 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
- Мы пьем за свежую рыбу.

Вот, первым снегом навеяло. Сюжет о зимней рыбалке юмор, как говорится, чёрный . Впечатлительным не смотреть ! http://www.big-boys.com/articles/dayfishing.html

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
- Эй, чукча, где мы находимся?
- Чукотское море здеся!
- Погружаемся! Курс 220!
Через некоторое время всплывает русская подводная лодка.
- Эй, чукча, где мы находимся?
- Чукотское море здеся!
- А американцев видел?
- Видел.
- Куда они поплыли?
- Курс 220 однако.
- Да ладно, ты не выпендривайся, рукой покажи.

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.
--------------------------------------------------------------------------------------
На морской рыбалке на большом красивом катере ловят рыбу хохол и негр. Отловились, сели обедать. Хохол достаёт сало.
Негр его спрашивает:
-Это что?
-Сало , отвечает хохол.
Негр :
- разве это сало ? И достаёт шматок слонового сала.
Выпили по 100 г, кушают. Достаёт хохол окорочок,
а негр спрашивает:
-Это что ?
-Ножки Буша, отвечает хохол.
Негр достал страусиный окорочок и говорит :
-Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Опять накатили по 100 г .
Хохол достаёт арбуз,а негр спрашивает:
-Это что?
Хохол:
- Что-что , Крыжовник!

Мужик приезжает на рыбалку...все думает наконец-то,один,никто не грузит,тишина...и с мыслью что он один,единение с природой и т.д.,он забрасывает удилища(а берег поросший камышем)вдруг слышит:
-(звуки) хлюп-хлюп-хлюп;
-идите на.......
опять:
-хлюп-хлюп-хлюп;
-идите на..........
и так несколько раз......тут из-за камыша выгребает "резинка" а в ней мужик....гребет ....вилками..,естественно-хлюп-хлюп....
тут наш герой говорит:
-мужик ты бы лучше ложки взял;
на что слышит;
-идите на........
Вот и единение с природой.....