Форум ОХОТА и РЫБАЛКА

Случай на моих глазах.

Охотник стреляет, сгибается и перестает двигаться.
Мы бежим к нему, перепугались, что случилось, а он ржет до нимагу!

Оказывается зайца поздно стрелял встречного, тот прыгнул прямо на охотника, и застрял подмышкой.

Охотник его держит, заяц дрыгается, отпустить жалко и ржет мужик, аж уссаться мог, щекотно ведь еще.!

Пошел я намедни в засидку на лису.
С егерем.
Сел.
Сижу.
Час сижу.
Два сижу.
Почти стемнело. Кусты качнулись. Высовывается морда.
Нет, не лисья. Свинячья.
Понюхал с минуту и направляется прямо ко мне.
Я ...мягко говоря.... затаился
Подходит к сапогу моему (я на дереве сидел) и нюхает. Шо там нюхать ?
Я их с осени не снимаю.
А у меня "нули" и.... в душе межсезонье ...
Такие дела

Та ты шо!?
Надо было с носока!

кабан-наркоман это его плохие охотники на сапоги присадили вот он и ходит по лесу в межсезонье сапоги ищит

Степанов, а дома у тебя свиньи есть? Может ты в этих сапогах у них в хлеву чистил? А хрюшка потекла, вот кабан и пришел сделать свое дело А прикинь если бы ты на земле сидел, а он сзади подошел?

Было б как в анекдоте : "...и знаю шо Сирко, а ср..ть не перестаю..."

Запечатай сапоги в целофон, и подожди до сезона
100% пригодятся. А лучше продай, я и покупателя подгоню

Щас ! ! !
Где ты видел рыбака, который фартовую наживку продаёт ?

Вот, по теме :
http://kazan.ws/cgi-bin/fishing/view.pl ... 81&idr=125

Дааа, картина!
На след день было б в желтой прессе "Кабан-мутант, отобрал кортик, подбил глаз и изнасиловал охотника".

не внимательно слушаете... егеря. он на дерево не залез....
по этому поводу анегдот:
рассказывает один "бывалый" байку. "значит гоняли мы кабана, гоняли, целый день гоняли.... потом решили на капоте покушать. покушали. потом еще покушали... короче напились как свиньи....и тут появился кабан.... "
слушатель: "а дальше?"
бывалый, с бегающими глазками: "я ж говорю, как свиньи..."
отаки дела.
не берите в засидку сугревающие, шоб под кабана не попасть...

Не мое!

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах.
Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. 'Вижу', -говорит, - 'Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево'. На этом охота и кончилась.

ДРУЗЬЯ!!!Пожалуйста, очень нужна помощь. Я делаю программу на одной московской радиостанции. Тема: охотничьи байки. Умоляю откликнитесь, кто может мне рассказать байку или озвучить ту, которую допустим рассказывал ваш знакомый. мой мейл [email protected] Программа на подходе, прошу откликнуться. Запись на диктофон, НЕ прямой эфир, займет минут 5.

Заранее спасибо

Розказал отец...!

Решил он както с другом приобщить к охоте одного ветеринара..!
Выехали на вечернюю зорьку сидят значит еще светло по 50 грам выпивают..! А тот всё суетится мол когда там уже утки полетят а то мне домой нада у меня хозяйство не кормлено, жена, дети.! Ему говорят ну ты же на охоту приехал так посиди счас допье ету бутилочку и утки полетят...! Ну вобщем допили бутылочку...! Мужыки пошли занимать позыции на помолоченом ячменом поле...!
Тут начался лет... Никто не стреляе ждут когда кряквы станет очень много..! На поле от уток уже не где плюнуть..! Но никто пока не стреляет..! А ветеринар сидел около отца под соломой и надо было ему глянуть на часы с подсветкой "Монтана" Он вдруг схватываеться и начинает бежать через всё поле утка конешно поднимается и табуни улетают ! Тут кто решыл стрельнуть бах... и началаь канонада....! Ветеринар перепугался думал по ему начал кричать..! Вобщем убежал...!! На второй день батя увидил его с ниняком и синими ушами он гулял с дочькой. Спрашывает ты чего мол сорвался и побежал ? Он говорит что время познее корову доить свиней порать..! Батя : а ушы почему синие ? Он говорит ударися об двери в дома..! И тут его маленькая дочька говорит врет папка ! Уши ему мама отбила кастрюлей.....! После того он на охоту не просился..!

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"
************************************************************
Два новых русских. Один:
- Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь, выбегает
на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах, второй раз,
отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал.
- Во, врёшь, у бегемотов нет рогов.
- Да ты сам бегемота-то видел?
- Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
- Так тебе, наверное, этот мой попался.
************************************************************

Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика,
подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья: - В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша.
Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чёртовых куликов,
желтопяточный.
*************************************************************

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки,
коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
*************************************************************

Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает,
то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и
укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте
с семи метров в огромного лося пять раз попасть не смог.
*************************************************************