Форум ОХОТА и РЫБАЛКА

Национальные особенности:
1. особенности национальной охоты: охота выпить.
2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. особенности национальной валюты: жидкая.
5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и
белой, почти все выберут белую.
6. особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. особенности национального секса: если нет водки.
9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.

Рассказал один знакомый, дело было во времена существования Советского
Союза, но не суть. Далее с его слов, от его лица. Вернулись мы с товарищем в
Новосибирск с рабочей вахты с Севера, дома не были 2 месяца. Женам отдали
зарплату,и как было заведенно, решили покутить дня три, благо заначка была
хорошая. После дневного обильного возлияния, забросила нас судьба в один
ресторан, где мы изрядно веселые знакомимся с двумя дамами. После пьяных
ухаживаней, "брачных танцев глухарей",делам откровенные предложения дамам,
продолжить знакомиться в более тесном контакте.На, что дамы ответили: "
Ребята, вы конечно интересные, и мы вроде не против, но сильно уж,вы
пьянные, вот вам телефон, звоните завтра, приглашаем в гости, где все
будет..." На сим и растались. Утро. Проснулись мы с товарищем, на квартире,
у одного знакомого. Состояния ужас, голова- доменная печь, во рту- кошки
ночевали. А у товарища еще и жестокий понос открылся, утро втретил на
унитазе. Вспоминаю про вчерашних дам, звоню, все в силе, ждут. Пишу адрес,
выезжаем. Товарищ мой " животиком больной", едет без особого фанатизма.
Приехали, нашли квартиру, входим. Да действительно ждут, стол накрыт,
бутылки открыты. И только сели, и только выпили, товарищ пинает меня под
столоми и громко заявляет, что нам нужно СРОЧНО выйти покурить. Пошли на
лесничную площадку, товарищ со словами: "Ты, пока покури" пулей метнулся в
туалет. Стою на площадке, курю. Из дверей квартиры крадучись выходит
товарищ, в руках наша верхняя одежда, тихонечко шепчет: " Быстро, быстро
валим отсюда! " Уже на улице выяснилась причина нашего стремительного
побега: Оказавшись, на конец-то в туалете, мой товарищ, плюхнулся на унитаз.
И только собрался расслабится и помочь "больному животику" как его схватил
похмельный рвотный спазм. Быстро меняет сидячию позу, на позицию" обняв
руками унитаз" приятеля начинает рвать. Он весь напряжен! И в этот момент
неожиданно раслабляется его попа, и выдает на туалетную дверь струю, что
дверь превращается в картину, написанную далеко не гуашью. Бедному товарищу
и остается, тихо, тихо, пока не услышали, мирно болтающие в зале подружки,
сбежать " из гостей " Вот такая правдивая история. Самое интересное, какая
реакция была у дам, когда они обнаружили, что их ухажеры сбежали, оставив им
такое художественное полотно, на туалетной двери.

Прогноз погоды:
- На этих выходных температура ожидается до -30 градусов, -15 в субботу и -15 в воскресенье.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Едут рыбак и охотник в одном вагоне. Выпили, давай хвастаться.
Рыбак(Р): Я на выходных сома поймал- 150кг!!!
Охотник(О): Да ладно врать, таких у нас не бывает
Р: Бъёт себя пяткой в грудь, доказывает что 100%
О: А я, на выходных, двох кабанов по 250кг в голаву с двух стволов...
тут вижу егерь из-за дерева на меня смотрит, ну паливо , я и его в голову..., смотрю в кустах мужик с бабой, ну блин, свидетели я их тоже в голову.... Смотрю автобус с пеонерами, на природу выехали, , Слушай Р, убери сома, а то ведь и детей порешу

Из серии "Победа мысли над разумом".

В бытность свою в рядах Советской Армии довелось лежать в Севастопольском морском госпитале. Историю эту поведал мне мичман-подводник, отец которого ходил в войну на подлодке, не помню только где, на Балтике или на Черном море, не суть важно.
Собственно, победа мысли...
43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным.
Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом заполита:"Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни чего тебя так порвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"
Занавес.

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!

Из жизни.
Свежачок.

Диалог с егерем.

- та й шо, Петрович, , гусака багато вже ?

- та тьма тьмуща ! чого не приїзжаєте ?

- так нізя ж

- тю ! як це "нізя" ? можна ! я вас зразу поштрафую на 34 гривні і сидіть собі з квітянціями - ніхто вже не займе ...

История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.
Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.

Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:
- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма.

Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру.

Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы.
Дежурный поясняет:
- У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка.
Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить
что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из
фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов.
Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если
сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор
и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в
Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный
комплект видеоинструкций на все случаи поломок.

А вы говорите - утечка мозгов.

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.
****
никогда не спорь с идиотом,он упустит тебя к своему уровню и задавит опытом.
****
(Обратив внимание на неправильную форму одежды) Товарищ курсант, ПОЧЕМУ Я ВИЖУ?! (Киев, НАВСУ)
****
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули..

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Hекотоpое вpемя назад я начал подозpевать свою девушку в хождении "налево".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут тpубку. Она стала
часто встpечаться "с подpужками", когда я спpашиваю с кем именно, она отвечает,
что я их все pавно не знаю. Я всегда жду такси, на котоpом она возвpащается
домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотpеть, сколько вpемени, так она так
взбесилась и запpетила мне к нему пpикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаpивал об этом с моей подpужкой. Hавеpно я никогда не хотел бы узнать
пpавду, но пpошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я
заинтеpесовался. Я pешил спpятаться за своей машиной - оттуда откpывается
чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я пpисел
на коpточки у своей тачки и вдpуг заметил, что тоpмозные диски с тыловой части
немного заpжавели. Hикто не в куpсе - лучше отполиpовать или новые поставить?

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик
потребовал добавить стада кенгуру, как деталь ландшафта.

Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом
copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки.

В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные
рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из
ПЗРК.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.