Форум ОХОТА и РЫБАЛКА

Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете
пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Перлы футбольных комментаторов:
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати,
они женаты.

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!


Пушкин в далеком селе
Тихо уселся в углу,
Руки лежат на столе,...
Ноги стоят на полу.

гугл вааще жжот!
http://www.google.com/tisp/index.html

первая игра 470 очков 2,7 литра 24 промаха и одна собака вторая игра первый выстрел "трагическая охота"

Реальна история!
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Галя и один чувак, назовем его
Вася..
и вот весна, играй гармонь, субботнее утро..
Галины родители укатили на дачу и пригласила Галя Васю в гости, с целью чаю
попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?),
прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и
засел, а Галина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Гали, то ли что то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу...Галиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я
задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия
двери вопрос...Здравствуйте, а Галя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной,
зайди попозже" и зарыл дверь..

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель ?Шерше аль фам? в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был.
Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. Ася установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны.
Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке все включено за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено…

Из личного опыта (только что по телефону):
"Компьютер?..... Это такая маленькая тумбочка возле стола?"

С опозданием на полгода, но.....
Так вот.

31 декабря. Обычная суета в квартире: жена бегает, готовит, убирается, - в
общем активно готовится к встрече Нового Года. Муж преспокойненько сидит в
кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и
заявляет:
- Так быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей
решила приготовить экзотиячское блюдо.
Муж:
-Ты че? С ума сошла???!!! 31 декабря - какие улитки???
- Я кому сказала! Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандала!
Ну, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один -
нет, улиток, во второй - нет улиток, на пороге третьего магазина встречает
друга, которого не видел лет двадцать.
- Вау!!!! Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай где-нибудь
посидим, выпьем как следует, поболтаем!!!
- Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала... Если не
принесу вовремя, скандал закатит.
- Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует
оттянемся. Идет?
- Ну, давай...
В общем зашли в какой-то бар, выпили....
Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он - в
кресле в какой-квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат
улитки.
- Е-мое!!! Во попал. Все, теперь жена точно убьет, - думает мужик, берет
улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не
очень орала...
Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в
дверь. Открывает разьяренная супруга.
Мужик (машет активно руками в сторону квартиры типа улиткам) кричит (типа им
же):
-БЫСТРЕЕ, ПОЛЗИТЕ, БЫСТРЕЕ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!!

8888888888888888888888

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Позвонил приятель - поделился радостью. Он себе секретаршу искал... И вот по объявлению явилось "чудное мгновение". На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя:
- Ну, в среднем,- мы его убили!

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит
медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами
и как закричу: "Бежим, придурок!!!"

Всех скороговорок не перескоровыговоришь, не перескоговоришь, не пересковыговоришь.

В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

Бесперспективняк.

Саша сама — само совершенство, а еще самосовершенствуется!

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

Недопереквалифицировавшийся.

...Первый год в Африке: муха попала в стакан с пивом.....клиент, с жутким воплем: ,, поменяйте стакан, пиво, и вытерети стол!
Второй год в Африке: муха попала в стакан с пивом.....клиент, посмотрев по сторнам вылил пиво из стакана!
Третий год в Африке: муха попала в стакан с пивом....клиент, интелегентно ногтём мизинца выкинул её на стол!
четвертый год в Африке: муха попала в стакан с пивом....клиент, нежно зацепил её большим и указательным пальцен, обсасал, съел и запил пивом!

Международные новости:

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Случай произошел этой зимой на охоте на зайца.
Рассказываю, от себя.
Итак: идем цепью по брошеным, разграбленным дачам. Скучно, зайца нет... Слышу отрывок разговорак в цепи "...Я догоню..." - голосом товарища, назовем его Гена.
Прошли загон, собираемся толпой. Вижу стоит Гена, а люди вокруг него падают со смеху. Подхожу. Его рассказ: - "Захотелось в туалет, и тут как раз полуразрушенный сортир оказался рядом - три стены и маленькая бочка, закопанная и прикрытая досками. Подхожу, ставлю ружье в 2-х метрах от себя, снимаю штаны, присаживаюсь над бочкой... И только пошел процесс, как чувствую, что кто-то трогает меня за задницу (сижу лицом к выходу, а сзади стены)!!!! Вдруг из бочки между моих ног выскакивает огромтый лохматый КОТ!!!! В общем от такого резкого прикосновения... МУЖИКИ НЕ ПОВЕРИТЕ-ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ С ПЕРЕПУГА НАСРАЛ НА СТЕНУ И ВЫЛЕТЕЛ ОТТУДА КАК ПУЛЯ ПОСЛЕ ВЫСТРЕЛА!!!! Никогда так быстро не срал.
PS: мы представили себе это зрелище и упали)))
а кот ушел живым, но сильно перепуганным и вонючим)))

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.